Кризис в отношениях и в семейной жизни: как пережить проблемные годы, психология

Здравствуйте. Сегодня мы поговорим про кризис в семье. Если вы хотя бы несколько лет живете в браке, то наверняка знакомы с таким понятием, как кризис в семье, в отношениях.

Возможно вы пережили несколько таких кризисов. Но вот почему все так происходит? Что говорят психологи про rризисы в семейной жизни по годам.

Читайте до конца, будет очень интересно и молодым людям, и прожившим много лет в браке.

Почему происходит кризис семейных отношений?

Семья… Такое небольшое, но такое всеобъемлющее слово. Можно сказать, это- вся наша жизнь, ведь даже несмотря на количество времени, проведённого вне дома, мы все равно, каждый раз возвращаемся обратно, в семью. Да и работаем то ради неё.

Сначала это увлекательный процесс, когда ещё до конца партнёры не познали друг друга, но со временем это становится огромным трудом, ведь построить в семье гармоничные отношения-нелёгкое дело.

И вот, после вступления в брак, вы окунаетесь в море супружеской жизни. И как бы изначально радужно не выглядела ситуация, рано или поздно вы натыкаетесь на глыбы бытовых проблем, на разницу взглядов в воспитании детей, да и вообще зачастую приходит понимание, что взгляды на совместную жизнь разнятся.

В этих случаях не стоит бросать начатое, нужно разобраться в проблеме. Кризисы случаются у всех, даже у безумно влюблённых друг в друга людей. И когда вы это поймёте, вам будет проще справиться с нависшей над семьёй угрозой.

Алгоритм отношений от А до Я

Вот что говорит Артем Толоконин.

Психолог, психотерапевт, сексолог, специалист по психосоматике, автор уникальной методики, кандидат медицинских наук. Эксперт по решению психологических проблем любой сложности. Более 25 лет занимается частной практикой. Журнал Forbes назвал его в числе самых успешных психотерапевтов в мире.

В любой паре можно выделить некоторую закономерность, разниться она только в деталях. Давайте попробуем разобраться, какие этапы наблюдаются в отношениях мужчины и женщины.

Первый этап, и, наверное, самый красивый. как принято говорить в народе, конфетно-букетный период. Люди только познакомились, они увлечены друг другом, с воодушевлением познают грани партнёра. Стремятся поразить. Обаять. Привязать.

Второй этап — время от начала совместной жизни до момента появления детей. «Притирка» партнёров друг к другу. На этом этапе очень часто всплывают новые неожиданные детали, с которыми приходится мириться, либо идти на попятную.

  • Третий этап. Время, когда вы уже полностью друг друга знаете от макушки до пят, время, когда совместно строите будущее, растите детей, к чему-то стремитесь
  • Четвёртый. Самое сложное время для многих, как для родителей-это подготовка уже взрослых детей в свободное плавание
  • И последний, когда супруги приобрели новый статус бабушек/дедушек и вновь остались наедине друг с другом.

Эффект покосившейся ступени. Причины, приближающие к краху

Кризис в отношениях и в семейной жизни: как пережить проблемные годы, психология

Часто институт семьи подвержен не только бытовым неурядицам. Пошатнуть стабильность положения могут и другие не маловажные факторы. А именно:

  • Со временем люди сталкиваются с разного рода проблемами, в том числе и с психологическими, что влияет на изменение точки зрения на дальнейшее существование
  • Многих пар подкашивают трудности, которые появляются с появлением детей, с устройством их в жизни
  • Также потревожить спокойствие пары может финансовая нестабильность либо одного, либо обоих супругов. Сюда относятся проблемы на работе, неудовлетворённость материальным положением
  • Присутствие в семье мнения извне. Это происходит в том случае, если явно проявляется вмешательство со стороны близких родственников, либо так же в том случае, если пара живёт на территории родителей одного из супругов
  • Со временем может оказаться и так, что у мужчины и женщины разные интересы и увлечения, нежели казалось раньше
  • И что часто наблюдается- отсутствие поддержки. Либо одному из супругов просто не интересны переживания другого, либо он считает их незначительными и необоснованными.
  • Брак в раннем возрасте. Это, наверное, самая распространённая причина разводов в наше время.

Всё кроется в деталях…

С каждым месяцем семейная пара на шаг приближается к кризисному моменту. Чтобы распознать его приближение нужно иметь представления о его «маячках», на которые мы часто просто не обращаем внимания.

  • Остановка развития отношений. В этот момент партнёры просто проживают свою жизнь, медленно дрейфуя на её волнах.
  • Сексуальное общение практически прекратилось.
  • Вопросы воспитания детей становятся неразрешимыми, каждый стоит на своём шаблоне.
  • Общение становится редким.
  • Решение спорных вопросов через ссоры.
  • Лидирующую позицию пытается отвоевать один из партнёров, не давая второму принимать участия в решении вопросов.
  • Беспорядок в обязанностях. Нет чётко установленных рамок.

Семейные кризисы по годам

Все эти признаки назревающего кризиса характерны для разных этапов, которые можно разложить в хронологическом порядке. Давайте разберёмся с этими этапами и попробуем найти пути их решения

Первая тройка лет

Кризис в отношениях и в семейной жизни: как пережить проблемные годы, психология

Если вы с супругом прошли рубеж первого совместного года жизни, то будьте готовы к кризису на третий год. К этому времени вы, в принципе, уже полностью притёрлись друг к другу, знаете все минусы и плюсы, но со временем происходит ряд обстоятельств, из-за которых вам приходится менять привычный уклад.

  • В семье появляется малыш, и тогда вы получив, новый статус, примеряете новые роли. Вместе с этим появляется новая ответственность и обязанности.
  • Появляется слишком много советчиков, как и что вам делать с вашим первенцем
  • Да и супруг или супруга уже не так идеальна, как казалось раньше!

И если вы столкнулись с подобными проблемами подумайте хорошенько над сложившейся ситуацией. Её можно решить!

Просто уделяйте больше времени друг другу, радуйте вторую половинку, ищите компромиссы и обязательно ограничьте свою семью от постороннего вмешательства!

Спустя пять лет

Это время сложное для обоих партнёров. На женщину ложится двойная нагрузка. Если раньше она справлялась с ребёнком и делами по дому, то теперь она вышла с декрета. И ей предстоит ко всему прочему заново вклиниваться в ход работы, вспоминать все то, что раньше казалось таким простым.

Она начинает быстрее уставать. Ей не до сантиментов. Мужчина же, в противовес, испытывает нехватку внимания к своей персоне. Становится раздражительным и зачастую агрессивным.

Чтобы избежать развода спустя пять прожитых лет вместе, просто поговорите, распределите обязанности, согласуйте методы воспитания детей. И постарайтесь быть хоть чуточку внимательнее друг к другу.

Семь лет в браке

Этот период отличает то, что вы уже многое прошли. За плечами ссоры, разногласия, решённые проблемы. Часто бывает так, что на этом этапе партнёры становятся совершенно не интересны друг другу, раздражаются без повода. И тогда нависает угроза измен.

Чтобы избежать развода, вам нужна полная перезагрузка. Освежите отношения, добавьте в них романтики, вспомните как вы наслаждались друг другом несколько лет назад, добавьте перчинки в вашу сексуальную жизнь. Не забывайте, что проблемы нужно решать здесь и сейчас, а не откладывать их в далёкий ящик. Помните об этом.

8 лет

Не менее опасное время для семейных отношений. В этот период партнёры в большинстве случаев перестают получать удовлетворение от брака. Им не нужна романтика и выяснение отношений.

И если вы столкнулись с кризисом в это время, не настаивайте. Займитесь лучше построением карьерной лестницы и саморазвитием.

От десятки к «чертовой дюжине»

Очень сложный период, не зря мы его так обозвали. В нем накладывается один слайд за другим. Жена, которая уже не девочка. Дети с подростковыми проблемами переходного возраста. Измена мужа.

При желании, пережить это не простое время вполне возможно, сохранив при этом семью. Не стремитесь сразу собирать чемоданы «нашкодившему» супругу, поговорите, выясните причину его поступка.

Не забывайте, что в проблемах нет одного виноватого. Возможно, вы перестали себя ощущать, как женщина, перестали делать акцент на вашей привлекательности, либо просто «съели» мужа морально.

В любом случае, стоит все выяснить и поискать пути решения.

И даже если вы решили рубить с плеча, не будьте эгоисткой, ведь у вас растут дети, а они впитывают весь негатив как губка в столь ранимом подростковом возрасте.

15 лет

Кризис в отношениях и в семейной жизни: как пережить проблемные годы, психология

Ваши дети уже выросли, и вы постепенно начинаете чувствовать приближение старости, хоть до неё ещё далеко. Начинаете переосмысливать прожитые годы, думать, что вы не успели, но могли сделать.

В этот период постарайтесь окружить друг друга теплом и пониманием, чаще разговаривайте.

20 лет вместе

Казалось бы, столько уже позади бурь и невзгод. И все же вы вместе. Но вас вновь подстерегает подножка. Уже со стороны женщины. Неизбежность. Климакс. Женщина становится нервной и раздражительной.

В этот момент мужчине нужно собрать в кулак все своё терпение, включить понимание и подарить своей даме хоть немного романтики, дав ей почувствовать себя вновь желанной.

Минуло 35

Вот и пронеслись долгие годы совместной жизни. Супруги многим обжились, вырастили детей, понянчили внуков, завели общих друзей.

Кризис в отношениях и в семейной жизни: как пережить проблемные годы, психология

И в их жизни наступил покой. А вместе с ним и грусть. И именно эта злодейка может подтолкнуть супруга на измену. Да-да, даже в таком возрасте и спустя столько времени. Он мог просто заскучать от обыденности. Часто о таких изменах женщина узнает случайно.

Но даже в этом случае, пройти этот рубеж возможно, разобравшись во всем, и простив. И если семейная пара это переживёт, то дальнейшие отношения могут стать даже более яркими, чем на первых ступенях их отношений.

Этапы семейного кризиса

Что ж, с видами кризисов мы разобрались, но стоит понимать, что сама сложная ситуация не берётся из воздуха, она копится постепенно, так же, как когда-то начинались отношения.

Можно выделить несколько этапов нарастающего коллапса в отношениях:

  • Нервозность и беспочвенное раздражение. Это все можно списать на воздействие неких внешних факторов и не придать этому особого значения, но не стоит недооценивать данный фактор
  • В какой-то определённый момент мужчина осознаёт, что его жизнь стала однообразной и лишённой интереса, у него пропадает стремление к ранее поставленным целям. Женщина так же придаёт этому значение, и начинает замечать за избранником изменения. Она начинает разочаровываться в партнёре, задумываясь о том, что связала свою судьбу не с тем человеком
  • Мелочность. Женщина в этой ситуации пытается перетянуть одеяло на себя, требуя от мужчины все его доходы, а он в свою очередь этого не делает. Ведь и он может прийти к мысли, что не ту женщину выбрал в спутницы. Здесь стоит разобраться, почему супруг потерял интерес к жене, как к женщине и постараться исправить ситуацию.
  • Самая опасная стадия. В этот период мужчина перестаёт себя контролировать и вполне может  поднять руку на женщину. В отношениях начинается полный хаос. Супруга испытывает постоянный стресс, её преследует паника, она перестаёт чувствовать себя женщиной. Её самооценка падает до отметки -1. Мужчина, каким бы лидером себе не казался в этот момент, разом приравнивается к статусу неудачника. В частых случаях начинает прикладываться к бутылке.

Если отношения все-таки дошли до такого итога, то лучше расстаться, не мучая никого. Возможно, через какое-то время пара  и сойдётся вновь, переосмыслив все  поступки, но в большинстве случаев этого не случается.

Все это происходит от того, что ранее не была решена первая проблема. Поэтому, не бойтесь говорить друг с другом. Решайте. Живите. Наслаждайтесь.

Что почитать

В случае возникновения трудной ситуации, и не видя возможности выйти из неё самостоятельно, вы  можете прибегнуть к помощи  психолога.

Но если этот вариант вам не подходит по какой-либо причине, стоит обратить своё внимание на специализированную литературу.

В большинстве случаев она написана доступным для понимания языком, не напичканным непонятными терминами. Целью таких книг является построение правильной модели семейных отношений.

Вот список той литературы, которая, поможет вам справиться с вашей проблемой:

  • Вы и ваша семья. Руководство по личностному росту. Автор Вирджиния Сатир;
  • Медовый месяц длиною в жизнь. Джоанна Вулфолк;
  • Родители и взрослые дети. Парадоксы отношений. Наталья Манухина;
  • Системная семейная психотерапия. Анна Варга;
  • Любить с открытыми глазами. Хорхе Букай;
  • Техники семейной терапии. Сальвадор Минухин, Чарльз Фишман.

Также на нашем сайте вы можете пройти тест на свои отношения по дереву любви.

Источник: https://anisima.ru/krizis-v-seme/

Кризис в семейных отношениях по годам: как пережить

Как эти ни печально, идеальных отношений не бывает. Живые люди не могут поддерживать идеально ровный эмоциональный фон на протяжении длительного времени.

Тяжёлые периоды случаются во всех союзах. Психологи в таких случаях говорят, что у пары начался кризис в отношениях. Это явление довольно неприятное, ведь в этот период кажется, что все чувства ушли, и вы совсем не любите своего партнёра и не чувствуете его любви.

Кризис в отношениях и в семейной жизни: как пережить проблемные годы, психология

Не все пары способны справиться с этими трудностями. Но для того чтобы строить и сохранять долгосрочные отношения, необходимо уметь справляться с кризисами и извлекать из них пользу. О том, как это делать, мы поговорим в этой статье.

Жизнь без кризисов

Учитывая причины, по которым чаще всего возникает кризис в отношениях, можно сказать, что исключить сложности в паре вполне могут люди, которые уже прожили вместе значительное время, отлично знают друг друга, а также обладают достаточной предусмотрительностью и мудростью, чтобы предупреждать все возможные конфликты и их негативные последствия. Но таких пар практически не существует.

Поэтому можно считать, что для среднестатистической пары кризисные периоды – это норма. Если и вы оказались в затруднительном положении, почувствовали холодок в отношениях, не спешите ставить на них крест.

Читайте также:  Как удивить и порадовать девушку: интересные идеи и способы

Вполне возможно, что это всего лишь очередной кризис, который нужно просто пережить. Но для того чтобы кризисная ситуация исправилась как можно скорее и как с максимальной пользой для вашего союза, необходимо кое-что предпринять.

Что такое кризис и как с ним бороться?

Кризис наступает в тот момент, когда привычное положение вещей перестаёт устраивать одного или обоих партнёров. Такая ситуация свидетельствует о том, что отношениям требуется обновление.

Прежний уклад и порядок жизни больше не устраивает пару, прежние способы решения проблем перестали работать, привычные способы ведения диалога перестают работать.

Для людей, которые были счастливы вместе, дорожили и любили друг друга, такие изменения могут оказаться очень болезненными и неожиданными. Кризис в отношениях может проявлять себя по-разному.

Но чаще всего люди сталкиваются с такими его проявлениями, как:

  • Нетерпимость по отношению к привычкам партнёра. Любящие люди учатся не замечать многие мелочи, которые им не нравятся в партнёре. Это может быть всё что угодно, от привычки разбрасывать носки до способа парковки автомобиля. В спокойные времена эти мелочи не могут стать причиной серьёзного скандала. Но когда в паре подступает кризис, даже самая мелкая мелочь может положить начало крупной ссоре.
  • Обнаружение негативных качеств в партнёре. В кризисной ситуации партнёры начинают находить друг в друге новые качества, которых не замечали ранее. И эти качества совсем не соответствуют идеалу. Как правило, это негативные черты и свойства. И оба партнёра искренне удивляются, как они могли быть так слепы прежде, и как уживались с таким ужасным человеком.
  • Отвращение к совместной жизни. Кризис в отношениях заставляет людей отдаляться и в духовном, и в физическом плане. Партнёры не желают разговаривать, обсуждать проблемы, не хотят вместе проводить время и ложиться в постель. Они избегают друг друга.

Некоторые категории людей просто не в состоянии справиться с кризисом. Поэтому вся их жизнь превращается в одну сплошную череду кризисных периодов.

Детские кризисы переходят в подростковые, а затем они сменяются кризисом среднего возраста, который дополняет кризис в отношениях по годам. Сложные жизненные ситуации не всегда связаны с определёнными этапами развития человека или отношений.

Нередко причиной трудностей становятся сторонние причины. Например, переезд, появление нового члена семьи, смерть близкого человека, смена работы и т.п.

Все эти события являются для союзов проверкой на прочность. Именно в таких испытаниях закаляются пары.

К сожалению, не все пары могут справлять с кризисами. Некоторые союзы распадаются, столкнувшись с самыми первыми трудностями. Другие с достоинством проходят через сложные ситуации, но разбегаются из-за менее значительного события.

Если отношения просто завершатся в результате кризиса – это ещё не самый печальный вариант. Гораздо хуже, если острая ситуация перерастает в вялотекущую.

В результате партнёры не испытывают друг к другу нежности, любви, привязанности, они не хотят сосуществовать, но ни один из них не может принять решение о расставании. Так и живут вместе два человека, разведённые кризисом.

В таких союзах появляются измены, взаимные оскорбления, неуважение. Но такое случается не так уж часто. Обычно кризис семейных отношений можно сравнить с насморком: неприятно, но пережить можно.

В результате преодоления сложной ситуации, пара выводит свои отношения на новый этап, в котором партнёры по-новому общаются, по-новому взаимодействуют и более успешно решают проблемы.

Развитие семьи и кризисы

Семья должна развиваться. Это необходимое условие для её нормального функционирования. Все семьи проходят примерно одинаковые этапы в своём развитии. В психологии они называются уровнями.

Сначала партнёры ухаживают друг за другом. Семьи на данном этапе ещё нет, но это самое начало отношений, поэтому эта стадия считается первым уровнем.

После этого следует другой этап – совместная жизнь без детей, затем появляется первый ребёнок, и семья переходит на следующий уровень, после этого следует уровень зрелой семьи и семьи со взрослыми детьми.

После этого этапа дети обычно уходят из семьи. У некоторых пар период выхода на пенсию тоже выделяется в отдельный уровень.

Для того чтобы понять, что такое кризис семейных отношений, нужно разобраться в системе развития семьи.

В современной психологии выделяют следующие уровни:

  • Ухаживания. Это так называемый конфетно-букетный период, когда пара посвящает себя романтике. Оба партнёра пребывают в состоянии влюблённости, но ещё не живут вместе.
  • Совместная жизнь. На этом уровне семья уже создана, но она пока состоит только из двух человек. На данном этапе пару подстерегает первый кризис. Он связан с переходом от конфетно-букетного периода к реалиям семейной жизни. Два человека в это время вынуждены подстраиваться друг под друга, соотнося модели поведения, которые они вынесли из семей своих родителей. В это время крайне важно выработать общие ценности и правила, которые станут основой поведения в новой семье.
  • Семья с ребёнком. Рождение первенца тоже сопряжено с определёнными сложностями в семье. Эти сложности связаны, прежде всего, с расширением набора ролей в семье. Партнёры теперь не только муж и жена, но и родители. Обычно первый ребёнок появляется в семье через три года совместной жизни, поэтому и с этим кризисом семья сталкивается на третий год своего существования.
  • Зрелая семья. После появления первенца, семья начинает активно расти, ей требуется всё больше ресурсов. Система управления и отношений усложняется. При этом происходят внутриличностные изменения в партнёрах. Они меняют свои взгляды на жизнь, взрослеют, пересматривают личные цели. К этому сроку каждый из них уже накапливает собственные успехи и неудачи, которые во многом определяют взгляд на мир и перспективы будущего. На данном этапе союзу угрожает следующая опасность: супруги могут превратиться в сожителей, которые ведут общее хозяйство и совместно воспитывают детей, но при этом их больше не объединяют нежные чувства друг к другу. Обычно этот кризис выпадает на седьмой год совместной жизни.
  • Взрослые дети. По мере взросления детей в семье назревает очередной кризис в отношениях. Как пережить уход детей из семьи? Чем заниматься двум людям, которые практически всю жизнь посвятили детям и их обеспечению? Супруги сталкиваются с необходимостью решать эти и многие другие вопросы. Если семья развивалась благополучно, и супруги смогли сохранить любовь друг к другу, то уход детей из семьи переживается гораздо проще. Дети начинают жить самостоятельно в удачном возрасте, не задерживаясь в родительском доме. Но если в отношениях между супругами имеются проблемы, и их объединяют только дети, то оба супруга будут препятствовать уходу детей из дома. А это может породить новые трудности в семейных отношениях.
  • Дети покинули дом. Но, так или иначе, момент, когда взрослые дети покидают дом, наступает, и супруги вновь остаются вдвоём. На этом этапе им предстоит понять и проверить, могут ли они по-прежнему комфортно чувствовать себя в роли мужа и жены, или родительские роли полностью вытеснили все прочие? Это испытание уединением. Особенно тяжело на данном этапе приходится женщинам, которые посвятили себя воспитанию детей. Они часто не успевают или не считают нужным создавать личное пространство и устраивать свою собственную жизнь. Поэтому, когда дети вырастают и покидают дом, такие женщины чувствуют себя опустошёнными, покинутыми, ненужными. У них начинается личный кризис, который перерастает в кризис семьи.
  • Пенсия. Выход на пенсию предполагает, что жизнь супругов полностью поменяется. Не будет того, что составляло большую часть их жизни и занимало больше всего времени – работы. В этот период пары редко разводятся, но нередко испытывают проблемы. Это связано и с появлением большого количества свободного времени, и с чувством ненужности, и с необходимостью постоянно быть вместе. В это время крайне важно поддерживать друг друга, видеть в ситуации положительные стороны и уходить от негатива.

Это основные уровни развития семьи, которые напрямую связаны с основными кризисами. Понимать причины сложных ситуаций важно, чтобы понять, как пережить кризис в отношениях.

Первое, что нужно усвоить – это то, что любая ситуация с чего-то начинается и чем-то заканчивается. Ничто не длится вечно. Если вы будете всегда помнить эту простую истину, то переживать кризисы станет гораздо проще.

Ещё один важный факт заключается в том, что сложности и трудности переживает практически каждая семья. И каждая пара сталкивается примерно с одними и теми же проблемами, которые связаны с определёнными изменениями в положении, отношении и т.п.

Поэтому не нужно воспринимать кризис как результат чей-то ошибки или неправильного поведения. Кризисная ситуация случается не потому, что кто-то плохой муж или плохая жена.

Причины нужно искать не в этом, а в тех изменениях, которые коснулись вас обоих. Такое случается с каждой парой, это совершенно нормально. Осознание этого факта позволяет менее болезненно реагировать на трудности.

По сути, сложные ситуации показывают, насколько прочны те или иные отношения. Слабые союзы не пройдут испытания и самым первым кризисом. А сильные даже не заметят, что у них были какие-то проблемы.

Способы пережить кризис

Несмотря на неизбежность кризисных ситуаций, сидеть сложа руки не стоит. Нужно сделать всё, чтобы минимизировать негативные последствия кризиса и приблизить его завершение.

Предлагаем вашему вниманию несколько советов о том, как пережить кризис в отношениях:

  • Объективный взгляд на себя. Если вы чувствуете, что ваши отношения переживают не лучшие времена, не стоит нагнетать обстановку и пытаться свалить вину на партнёра. Как мы уже говорили выше, в кризисах нет ничьей вины. Они случаются от того, что наша жизнь меняется. Поэтому не надо искать недостатки в партнёре. Вместо этого, обратите взор внутрь себя и попытайтесь понять, насколько изменились вы сами. Переберите в уме все значимые события, произошедшие в последнее время, оцените собственный опыт, социальный статус, роль в семье. поразмыслите надо всем этим. Постарайтесь найти в этом как можно больше хорошего. Похвалите себя и своего партнёра. Постарайтесь обрести уверенность в себе и вселить её в вашего партнёра.
  • Делайте приятные сюрпризы. В сложные для семьи времена приятные мелочи становятся жизненно необходимыми. Они как нельзя лучше показывают ваши истинные чувства, ваше внимание. Представьте, как приятно будет вашему партнёру получить небольшой, но неожиданный подарок, когда вы только что поругались. Приятные мелочи в отношении друг друга позволяют очень быстро переживать негативные ситуации.
  • Будьте благодарны. В союзе важно не забывать о том, что партнёры ничего друг другу не должны, всё, что каждый из них делает для другого, – это вещи, заслуживающие благодарности. И эта благодарность должна быть принесена и должна быть услышана. Говорите «Спасибо» за всё, что делает для вас партнёр. Не забывайте о том, что благодарить надо всегда, за каждую мелочь, и благодарить искренне, от всего сердца. Это правило нужно соблюдать не только в кризисные времена, но и в периоды благополучия. Возможно, тогда кризисы будут посещать вашу семью гораздо реже.
  • Совместные воспоминания. Если вы попали в сложную ситуацию, отвлекитесь от неё и постарайтесь вместе вспомнить самые светлые мгновения вашей совместной жизни. Это поможет вам обоим понять, насколько хорошо вам может быть вместе. У каждой пары наберётся множество ярких и приятных моментов, которые объединяют партнёров.
  • Позитивное отношение. Даже во времена самого сурового кризиса не теряйте присутствия духа. Как бы ни было тяжело, верьте, что всё наладится, и вселяйте эту веру в своего партнёра. Постарайтесь правильно выражать свои мысли и подбирать для них позитивные формулировки. Превращайте претензии в пожелания.
  • Также среди полезных советов по преодолению семейных трудностей можно назвать занятие общим делом, совместное времяпрепровождение, качественный и регулярный секс, в который нужно внести разнообразие, и временный краткосрочный отдых друг от друга.

Не нужно бояться кризисных ситуаций. Многие семьи даже не замечают, что у них был какой-то кризис. Возникающие трудности преодолеваются совместными усилиями партнёров, а союз в результате становится только сильнее.

Воспринимайте сложности как возможность покорить новые вершины и раскрыть новые возможности вашей семьи.



Биржевой курс

Кризис в отношениях и в семейной жизни: как пережить проблемные годы, психология

Кризис в отношениях и в семейной жизни: как пережить проблемные годы, психология

Источник: https://youtube-boss.ru/krizis-v-semeynyh-otnosheniyah-po-godam-kak-perezhit/

Семейный кризис: что делать, как преодолеть

Семейный кризис – существует ли он? Эх, если бы это было не так, многие пары не распадались бы, и все дети жили в полноценных семьях. К сожалению, кризис в отношениях существует, и чтобы преодолеть его, приходится перешагивать через себя и делать невозможное.

Кризис в отношениях и в семейной жизни: как пережить проблемные годы, психологияОднако же, каждая пара проходит через это. И те, кто переживают кризисы семейной жизни достойно, остаются вместе навсегда. Поэтому не следует пугаться и сразу же настраиваться на развод. Все преодолимо, и не зря говорится, что счастливые семьи прошли то же самое, что и несчастные, просто они сумели остаться вместе. А, значит, и укрепили свои отношения.

Самые важные вопросы в моменты кризиса

Стоит ли преодолевать кризис в браке? Или проще опустить руки и попробовать найти другие отношения? Это тупиковый путь.

В любых отношениях вас будут поджидать такие же кризисные периоды, а каждый раз убегать – получится ли? И потом, если есть в семье любовь и желание быть вместе, все же следует попытаться пережить эти сложные моменты.

Читайте также:  Как побороть застенчивость и стеснительность в общении: советы психологов

Поверьте, после них все станет только лучше, а взаимопонимание перейдет на качественно новый уровень.

Есть и еще один не менее важный вопрос. Если кризис в отношениях, что делать? И он справедлив.

Действительно, кризис семейных отношений – очень сложное время не только для супругов, но и для детей. Постоянное напряжение, страх, раздражение и мысли, что дальше уже некуда, все, приехали, тупик. Как побороть отчаяние? Как пройти этот этап и выйти из него победителем? Кажется, что невозможно, однако награда стоит того, чтобы бороться. А как – мы расскажем ниже.

Самые сложные годы брака: когда бывают кризисы?

Брак – непростая работа для семейной пары, и спокойствие в нем супругам только снится. Кризисы имеют очень резкое выражение, они давят на всех окружающих, пугают, вызывают плохие эмоции.

Характеризуются очень бурным протеканием, кажущимся отсутствием взаимопонимания, нарастающим раздражением или равнодушием по отношению друг к другу. Если рассматривать кризис в отношениях через признаки, то они будут следующими:Кризис в отношениях и в семейной жизни: как пережить проблемные годы, психология

  1. Раздражение, которое испытывает один супруг к действиям другого (и это взаимно).
  2. Другая расстановка жизненных приоритетов, согласно которым семья отодвигается на второй план (это может быть, как у одного из супругов, так и у обоих).
  3. Явно ощутимое охлаждение между любящими людьми, почти полное отсутствие половой жизни, нежелание делиться друг с другом своими переживаниями и мыслями.
  4. Вытекает из предыдущего: отсутствие разговоров и общих дел у супругов.
  5. По семейным же темам ни муж, ни жена не могут прийти к согласию, любая попытка решить вопросы воспитания детей, распределения бюджета, проведения семейных праздников и др. приводит к ссоре и недовольству.

  Польза вина для здоровья. Какое вино полезнее

Иногда можно заметить весь комплекс этих признаков, иногда часть – это зависит от интенсивности проявления кризиса отношений в браке, однако даже наличие хотя бы одного из этих пунктов уже должно насторожить.

Теперь давайте рассмотрим семейные кризисы по годам. Всего их не так уж и много, но по интенсивности они совсем разные. Психологи выделяют следующие:

  • Кризис одного года (или первый семейный кризис), основывается на узнавании своей половинки с не очень положительных сторон и, как следствие, разочаровании в ней;
  • Кризис 3 лет (примерный промежуток 3-5 лет со дня бракосочетания), он же называется кризисом в отношениях после рождения ребенка;
  • Кризис 7 лет (опять же, границы весьма условны, он может начаться и ближе к 10 годам совместной жизни) нередко совпадает с кризисом среднего возраста, основывается на анализе жизненных достижений и переоценке ценностей;
  • Кризис 10 лет (границы растягиваются до 13-15 лет) связан с взрослением детей и связанными с этим проблемами.

Это основные кризисные этапы в развитии каждой семьи. С ними встречаются все, и тут не вы первые, увы, не вы последние. Но знание семейных кризисов по годам – это уже большое преимущество в борьбе с ними.

Кризис 1 года: разочарования вместо очарований

Кризис отношений первого года основан на той простой истине, что все мы, пока встречаемся, хотим показать себя с лучшей стороны. После свадьбы же жизнь переходит в иное русло, и супруги начинают проявлять свой характер.

Тут же присутствует и еще один фактор – «притирка». Сошлись два разных человека, из разных семей, с разными мировоззрениями, и теперь, когда вся романтика позади, им необходимо бок о бок строить семейный быт.

Конечно, это вызывает некоторые трудности.

  Как растянуть обувь в домашних условиях. Разносить тесную обувь на размер

Правда, такой кризис преодолевается довольно легко. В этот период все еще сильна любовь, муж и жена не устали от бытовых вопросов, поэтому разногласия преодолеваются довольно просто.

Кризис 3 (5) лет: когда дома маленькие дети

Кризис отношений после 3 года – это уже сложнее. Зачастую он связан с появившимися в семье детьми и грузом ответственности, с ними связанной. До этого супруги были вместе, у них получалось уделять друг другу больше внимания и проявлять любовь разными способами. Но сейчас на первый план вышел малыш. Особенно тяжело в создавшемся положении мужьям.

Мужчины вообще не любят делить свою женщину с кем бы то ни было, даже с сыном или дочкой. Начинает нарастать недовольство, подкрепляемое бессонными ночами, новыми задачами, существенными изменениями в быту. Это все выливается в кризис 3 лет в браке. Преодолеть его можно, только если вы запасетесь мудростью, терпением и пониманием.

И взаимной любовью, конечно.

Психологи советуют в сложившейся ситуации отодвигать на второй план собственные амбиции и присущий каждому человеку эгоизм. Хотите спасти семью? Стисните зубы и переживите кризис в отношениях после рождения ребенка.

Многие психологи считают, что существует еще семейный кризис 5 лет. Но это довольно расплывчатое утверждение. Нередко сюда укладывается либо поздно возникший 3-летний, либо ранний 7-летний кризис.

Зачастую его причинами являются те же, которые вызывают кризис 3 лет, и поэтому многие психологи не считают 5 лет семейной жизни опасными.

Обычно даже наоборот, в это время во многих парах отношения как раз стабилизируются, супруги привыкают к жизни рядом с малышом, входят в новый ритм и чувствуют себя относительно спокойно.

Кризис 7 лет: когда пора менять жизнь кардинально

Самыми сложными считаются 7 лет брака. Как правило, у большинства семей они совпадают с еще одним сложным возрастным периодом: вхождением в категорию людей среднего возраста. Для многих кризис 30 лет становится очень сложным, и он явно отражается и в отношениях с мужем или женой.

Если взять условную шкалу сложности, то этот период будет на самом первом месте. Уже порядком надоевшая за прожитое вместе время рутина, притупление чувств, уход романтики – все это отрицательно сказывается на настроении.

И невольно закрадывается мысль: а не пора ли бросить все и резко поменять свою жизнь? Семейный кризис 7 лет – это очень глубокое и комплексное явление, связанное с полной переоценкой ценностей и перестановкой приоритетов.

  Осенняя хандра и депрессия – способы борьбы

Да, трудно. Да, порой даже отчаиваешься и опускаешь руки. Да, порой возникает вопрос: как пережить кризис в отношениях после 7 лет, и возможно ли это вообще? Однако тут все просто. Если вы справитесь, то сами удивитесь, какими нежными, теплыми и легкими могут быть отношения между супругами. Ведь после этого периода они выходят на качественно новый уровень.

Кризис отношений после 7 лет – это проверка вашей пары на прочность, любовь, готовность ко всему ради друг друга. Пережить его можно только мудро относясь к ситуации и спокойно встречая возникающие разногласия. Конфликты и ссоры могут только разрушить брак.

Кризис 10 (13) лет: подросшие детки и новые бедки

Семейный кризис 10 лет – это уже не так ярко, бурно и страшно. Считается, что если пара преодолела предыдущий, 7-летний, то теперь она уже достаточно крепкая, и вряд ли распадется. Однако жизнь вносит свои коррективы.

Дети подрастают и начинают проявлять свой характер. Оттого и возникает новый кризис в отношениях в семье. Он качественно другой. Тут конфликт развивается не только между супругами, но и между поколениями.

Проблема отцов и детей – кто же про нее не слышал?

Семейный кризис 10 лет – это борьба противоречий между родителями и их подрастающими отпрысками. Как правило, супруги из него выходят достойно, укрепив взаимопонимание между собой. А дети? Дети учатся ответственности и начинают потихоньку входить во взрослый мир.

Итак, кризис семейных пар – дело пусть и неприятное, но довольно банальное, и с ним сталкивались абсолютно все супруги. И не важно, прожили вы вместе 1 год или 15, все равно это может настичь и застать в самый неожиданный момент. Однако теряться не нужно. Возьмите всю волю в кулак и помните: это всего лишь переломный момент. Он пройдет, а любимый человек останется рядом.

Преодоление семейных кризисов заключается лишь в вашем терпении и понимании ситуации. Не скандальте, не поддавайтесь раздражению. Анализируйте и двигайтесь дальше. И у вас обязательно все получится!

LadyPlace

Источник: https://LadyPlace.ru/home/semejnyj-krizis.html

Как пережить кризис в семейных отношениях по годам

Кризис в отношениях и в семейной жизни: как пережить проблемные годы, психология

Кризис в семейных отношениях на самом деле вещь…нужная…Сложности и преграды нужны для того, чтобы две половины понимали друг друга лучше и учились подстраиваться. Переживая нелегкие периоды, семья выходит на новый уровень развития. Или падает на уровень ниже. Все зависит только от того, как вы этот кризис переживете.

Что это такое

В первую очередь, кризис в семейных отношениях – это кризис общения. В первую очередь, вызывается он бытовыми трудностями, во-вторых, приходит с личными проблемами одного из супругов (или у обоих). Например, вы можете перестать понимать друг друга, если переживаете личный возрастной кризис (а это желание изменить все).

Кроме того, виновато может быть любое изменение семейного уклада, будь то рождение детей, их взросление или начало самостоятельной жизни. Да и просто привыкание может спровоцировать разлад в отношениях: рутина провоцирует кризисы не меньше, чем проблемы.

Ну, и внешние проблемы (на работе, например, или во время переселения в другое жильё), тоже могут приводить к разладу. Но почему же чаще всего приходит кризис семейной жизни по годам, а не когда вздумается? Во-первых, сроки их на самом деле размыты и градация условна.

Во-вторых, проблемы накапливаются не месяц и не год, а выходят в определенные периоды. Вот это и есть семейные кризисы.

В целом же, все они, вне зависимости от того, кризис это первого года или седьмого, имеют общие симптомы. Например, такие:

  • Пропадает стремление к интимным отношениям;
  • У вас пропадает желание друг другу нравиться;
  • Часто возникают ссоры и упреки, связанные с вопросами воспитания детей;
  • Вы перестаете делиться с любимыми своими радостями и бедами;
  • Вы не понимаете чувств друг друга;
  • Практически все сказанное и сделанное партнером у вас вызывает раздражение;
  • У вас нет общего мнения относительно ключевых семейных вопросов, будь то планирование бюджета, отношения с родителями и друзьями, планы и свободное время;
  • Вы считаете, что постоянно вынуждены уступать мнению и желаниям половины, подстраиваясь под нее. Самое характерное то, что половина считает точно также. При этом, компромиссов может даже не наблюдаться.

Кризисы по годам

Как известно, взрывоопасных периодов в семейной жизни несколько.

В любой из них важно не потерять себя, но и понимать, что законная половинка – тот самый человек, с которым вы встретите старость: у детей так или и иначе начнется взрослая жизнь без вас, друзья могут предать или погрузиться в свои проблемы, родители и братья-сестры, увы, тоже не вечны, а муж или жена — это тот, кто будет рядом.

Кризис первого года

Стартует с окончанием конфетно-букетного периода, когда вы уже начали вести совместный быт. Вот тут-то и вскрываются все наши трудности, а ореол романтики рассеивается: вот вы реальные, не принц и не принцесса, а обычные люди из мяса и костей и с обычными привычками, а также недостатками.

Когда вы просто встречались, вы не знали, что сове и жаворонку очень трудно жить в одном гнезде, что мужчина- охотник и он метит свою территорию носками и прочими грязными тряпками, а женщина – хранительница очага не приемлет таких меток и не признает их никогда…А еще пища, оказывается, делится на «еду мужскую, 10 кг» и полезную женскую, причем супруги могут не принимать гастрономические пристрастия друг друга… А еще может быть разное отношение и к деньгам, и к тратам…На этом заканчиваются многие отношения и разваливаются многие пары, но загвоздка в том, что сейчас все наоборот только формируется. Просто это очень непросто стать мужчине второй мамой или отказаться от стиля жизни холостяка.

Что делать на этом этапе пути? Учиться подстраиваться друг под друга, что же еще? Идеально друг под друга заточенных людей не бывает, потому выбор невелик: или мы идем на компромиссы и подстраиваемся-адаптируемся под любимого человека, или всегда остаемся одинокими.

Здесь, правда, важно, чтобы на компромиссы шли обе половины, а не одна жена, как это нередко бывает. В противном случае, её компромиссы и уступчивость со временем превратятся в бесконечное вранье, а это может разрушить даже самую дружную семью.

Кстати, те, кто друг друга любит безусловной любовью, эту кочку на семейном пути обходят легко.

Кризис трех лет

Он характерен не только для маленького человека, который хочет ощутить себя самостоятельным и впервые в жизни бунтует против мамы, но и для молодой семьи, которая в этот период часто пополняется еще одним членом, то есть, маленьким и беззащитным человеком.

Семейный кризис возникает и из-за того, что жизнь изменилась до неузнаваемости, и из-за того, что кардинально изменилось распределение семейного бюджета (а как иначе), и из-за того, что кроха ревет целыми сутками, а про сон приходится забыть. Но и это не все.

В этот период в дом нередко въезжает бабушка, которая пытается помочь молодым родителям с малышом и при этом мешает семье. Да и молодая мама посвящает все время только малышу и не успевает уделить внимания почти такому же беспомощному мужу.

Читайте также:  Возбуждающий массаж

Маме приходится учиться делать несколько дел одновременно, а муж может начать ревновать к ребенку, страдать от нехватки внимания, изменять…Обычно мужчины самоустраняются от воспитания малышей и не очень переносят их круглосуточный плач…Все куда проще переживается, если оба супруга готовы психологически к детям и давно их планировали.

Так что, единственный способ избежать этого кризиса – заводить ребенка только будучи к этому готовыми. Мужчину не переделаешь, но можно пойти на компромисс с бабушкой и не давать ей вмешиваться в жизнь супругов. Больше здесь ничем помочь не получится, и если вы воспринимаете детей как обузу, лучше их не заводить, «чтобы как у всех».

Кризис семи лет

Все начинается с сугубо женского кризиса возвращения. После нескольких лет затворничества, связанного с первыми годами жизни крохи, мама возвращается на работу и в социум вообще. Теперь маме как никогда нужно учиться делать по несколько дел сразу: к домашним делам, заботе о ребенке, о муже, прибавилась еще и работа.

Рук не хватает и все это выливается в частые ссоры между супругами относительно домашних обязанностей. Конечно, мужчину не перевоспитать, но на этот раз забота о сохранении семьи и ваших отношений ложится только на него. Женщина как никогда должна быть окружена его заботой и романтикой.

Пусть он снова начнет ухаживать за любимой, находить время на рестораны и походы в кино и т.д.

А дальше все плавно перетекает в семилетний кризис, когда больше всего измен и попыток изменить, а еще – ревности.

Седьмой год совместной жизни – время, когда у многих наконец-то налаживается общение, быт, работа, интимная жизнь, а дети уже не требуют постоянного внимания и уже ходят в сад. Но теперь обоих супругов «колбасит» от монотонности.

Вот здесь и начинаются поиски сильных эмоций, любовников и любовниц. Обычно это отношения несерьезные и муж готов их прервать: все-таки любимая важнее девицы на стороне. То же касается жены-изменщицы.

Что нужно в это время делать? Во-первых, ценить то, что вы вдвоем достигли. Во-вторых, разнообразить жизнь. Как это делать, решайте сами. Можно пробовать новое в постели, можно куда-то съездить вдвоем, оставив кроху бабушке. Просто пусть будет что-то новое.

Кризис 14 лет

14 год совместной жизни может совпасть с кризисом сорокалетних. Плюс, в это время ребенок входит в трудное отрочество, из-за которого он сходит с ума, а с ним и родители: дело не только в бешенстве гормонов, но и в том, что ребенок ищет себя. А вот у жены происходит гормональная перестройка, связанная с климаксом.

В это время ухудшается характер жены, она становится раздражительной. В это время многие мужья не выдерживают этого. Апогеем семейного кризиса 14 лет может стать развод и женитьба мужа на молодой и покладистой девушке без проблем с гормонами.

Дети уже взрослые и разводу они вряд ли помешают, а муж ощущает приближение старости: 40 лет – уже не юность и дальше не видится ничего нового и хорошего.

Как же выходить из кризиса семейных отношений, выпавшего на 14 год? Создайте иллюзию молодости! Пусть это будет новое хобби, старайтесь друг друга заинтересовать снова. Здесь, правда, важно не превратиться самим в своего трудного ребенка-подростка. И поймите, что 40-50 лет – это еще молодость!

Но и после этого кризисы в семейной жизни тоже возможны, например, на 25 год, то есть, в канун серебряной свадьбы. Объясняются они просто: за четверть века можно надоесть друг другу хуже горькой редьки…Плюс, в это время часто начинают жить отдельно дети, а значит, супруги теряют главный интерес, который держал их вместе много лет.

Кроме того, возможен кризис 10 лет совместной жизни, чем-то похожий на семилетний.

Стоит ли расставаться и полезен ли кризис для вашей семьи?

По мнению психологов, кризисы – никакой не повод для расставания, ведь именно в этот период вам обоим дается великолепный шанс отпустить все старое и неприятное для кого-то из двух половин и перестроить отношения так, чтобы они были удобны обоим.

И если вы преодолеете тяжелый этап пути сообща, то у вашей семьи обязательно откроется второе дыхание и возможность работать дальше над своими отношениями.

Разумеется, в этот период нужно строить новую стратегию жизни семьи, а не разрушать то, строилось в предыдущие годы.

Так что, если любовь никуда не делась, не стоит бояться её перехода в новую стадию. Все стоит на месте только в болоте.

Расстаться стоит лишь в том случае, если накалившиеся отношения угрожают ребенку, его физическому и психическому здоровью, а также, если вы видите упрямое нежелание вашей второй половинки менять что-то в себе.

В этом случае ваши личные перемены не приведут ни к чему хорошему и все будет по-прежнему, а значит, недовольны семейной жизнью будете именно вы.

А вообще, расставание – это результат неправильного выхода из кризиса, а не самого кризиса.

Как его преодолеть

В первую очередь, не молчим и проблемы не замалчиваем. Действительно, лучше ссориться и даже выяснять отношения, но так, чтобы все это не переросло в скандал. У «правильной» ссоры есть простые правила. В первую очередь, мужа (или жену) ни в коем случае нельзя оскорблять.

Во-вторых, не стоит вспоминать все прошлые прегрешения вашей половинки: «Ты всегда так…». Ругаемся только на «животрепещущую тему», а не вообще.

Кроме того, нельзя унижать достоинство половины и манипулировать, давя на его комплексы. Во время конструктивной ссоры высказывайте все до конца и выплескивайте все свои эмоции.

Подавленные чувства будут бурлить в вас и дальше, а это новые обиды. Давайте высказать все до конца и супругу.

Ищите компромиссы

Здесь важно, чтобы ваша половина тоже шла на уступки и тоже старалась понять вас и прислушаться к вам.

Давайте знать, что вы тоже личность и участник интересного и сложного процесса под названием семья, у вас тоже есть интересы, потребности, желания и требования наконец.

Ни в коем случае не жертвуйте собой в семейных отношениях. Ваша жертва останется непонятой и её не оценят, так как воспринимают как должное.

Если в выходные вы мечтаете сходить в гости, на рыбалку или в кино, а любимый жаждет только поваляться на диване, идите без него. Если же остались с половинкой на диване – не стройте из себя жертву и не делайте одолжение. Это ваш выбор, и если вы его сделали, он вам удобен и приемлем.

  1. Не старайтесь насиловать супруга, если в выходные он привык лежать у телевизора.
  2. Не манипулируйте, например, тем, что ради семьи и детей вы забросили карьеру и тем, что «если бы не ты, я бы стала примой-балериной»…Виноватым быть не нравится никому. И уж тем более манипулировать нельзя при помощи детей.
  3. Постарайтесь поддержать свою половину.
    Что ей реально может помочь? Пусть это будет шоколадка, витамины или новый альбом любимой группы, прогулка на природу, но только без компании. Да хоть прыжок с парашютом. Если депрессия настигла именно вас, то не нужно срываться на супруге и принимать опрометчивые решения, пока она не прошла.
  4. Не бойтесь проговаривать все. Все ваши чувства, эмоции, все должно быть озвучено, иначе вы не сможете разобраться ни в чем.
  5. Пусть у вас обоих будет личное пространство. Это зона, где вы свободны от влияния своей половины. Необязательно выходить за пределы квартиры, просто у вас должен иметься уголок, где вы можете побыть с собой наедине и просто почитать книгу или посмотреть кино.
  6. Посмотрите на половину новыми глазами. Побывайте с любимым человеком там, где он провел детство, пообщайтесь с его друзьями, которые его любят таким, как есть, окунитесь в его хобби. Наверняка вы найдете в жене или муже новые качества, которые достойны восхищения. Так, один мужчина рассказывал, что заново влюбился в свою жену, когда увидел на работе, как легко она разрешает конфликты между коллегами и своими подчиненными.
  7. Уходите от стереотипов. Даже если у вас разные хобби, можете ненадолго придумать общее, например, записаться на сальсу или бальные танцы, в бассейн.
  8. Просто разрушите надоевшую за много лет схему поведения. Если есть возможность и желание, отдохните друг от друга, съездите куда-то отдельно. Ну, и не бойтесь менять что-то.

Не бойтесь кризисов и просто знайте, что некоторые семьи их минуют предельно легко. А еще эти периоды помогают увидеть не только негативное в ваших отношениях, но и все хорошее, то есть, сильные стороны ваших отношений.

Источник: https://NetRazvodam.ru/prichiny-razvodov/krizis-v-semejnyh-otnosheniyah.html

Кризис в отношениях с мужем

Семейные психологи и социологи утверждают, что не бывает семей, которые не испытывают кризисов в отношениях. Все гладко бывает лишь в сказке, а реальность куда более красочна. Все семейные пары проходят несколько этапов развития отношений, и чаще всего переход с одного на другой сопровождается кризисом.

Почему наступает кризис в отношениях с мужем (женой)

Существует несколько «опасных» возрастов семьи. Практически половина всех заключенных браков распадается спустя год совместной жизни.

В данном случае основная причина кризиса, повлекшая за собой развод – «притирка» характеров или испытание «бытом».

Создавая семью, каждый из супругов представляет себе свой идеал совместной жизни, а в итоге никто не хочет менять свои привычки и приступать к новым обязанностям «жены» и «мужа».

Следующий «опасный» семейный возраст – 3-5 лет. Чаще всего в это время рождается первый ребенок и супруги сталкиваются с новыми обязанностями, заботами, сложностями и изменением привычного ритма жизни.

На этом жизненном этапе романтическая влюбленность сменяется супружеской дружбой, а причина основной массы разводов в этот период – нежелание становиться «хорошим другом», который может всегда поддержать и помочь.

Спустя 7-9 лет брака в отношениях отмечается привыкание. Жизнь течет относительно размеренно и стабильно, дети подрастают и тут супруги начинают испытывать разочарование.

Еще несколько лет назад они себе представляли семейную жизнь совершенно иной, а теперь кажется, что это однообразие будет длиться вечно.

Желание новых ощущений, чего-то необычного толкает супругов на измену, которая и выступает наиболее частой причиной разводов в таком «семейном возрасте».

Не менее опасным периодом считается возраст семьи 20-25 лет, когда взрослые дети покидают семью. Супруги лишаются своей главной заботы – воспитания детей и им приходится вновь учиться жить вдвоем. Многие пары не выдерживают такого «испытания» и распадаются, однако грамотный подход к решению нового кризиса позволит сохранить семью.

Основные признаки приближающегося кризиса в семье

О грядущем кризисе в отношениях с мужем (женой) также свидетельствуют следующие признаки:

  • Снижение интимного интереса друг к другу;
  • Уменьшение желания понравиться жене (мужу);
  • Отсутствие понимания чувств партнера;
  • Разница во мнениях по поводу основной массы важных вопросов (отношения с друзьями и близкими, распределение семейных доходов, планы на будущее и другое);
  • Взаимные упреки и ссоры при обсуждении воспитания детей;
  • Раздражительность в ответ на почти все поступки партнера;
  • Отсутствие желания делиться своими проблемами, переживаниями и радостями.

Эти и многие другие симптомы могут свидетельствовать о том, что скоро в семье наступит кризис, решение которого потребует усилий со стороны обоих супругов. В противном случае все может привести к распаду семьи.

Как выйти из семейного кризиса и спасти семью

Семейные отношения – достаточно сложный механизм, слаженное функционирование которого зависит от обоих супругов. Большинство женщин считает, что кризис в отношениях с мужем наступает лишь по его вине, однако это далеко не так. В складывающихся отношениях всегда виноваты оба супруга, и решать возникшие сложности необходимо совместно.

Если вы столкнулись со сложностями в семье, которые кажутся неразрешимыми, и избавиться от них можно лишь подав на развод, не спешите с решением. Любой конфликт можно решить открытым диалогом. Найдите в себе смелость побороть гордость и решиться на откровенный разговор с партнером, поговорите о своих чувствах и эмоциях.

В разговоре важно не обвинять и не упрекать супруга во всех смертных грехах, а попытаться найти решение вашего конфликта. Если вам кажется, что супруг не помогает вам, объясните, что без его помощи вам сложно справиться в одиночку, что неблагоприятно сказывается на вашем самочувствии и внешнем виде.

И если вы пойдете друг другу навстречу – все обязательно наладится.

Многие женщины в решении конфликта начинают манипулировать супругом, отказывая ему в интимной близости. Допустив эту грубейшую ошибку вы лишь усугубите и без того непростые отношения с мужем.

Напротив, устройте ему романтический ужин, добавьте интригу в отношения, вспомните о ролевых играх, о вашей яркой интимной жизни в начале отношений.

Такой подход к решению семейного кризиса позволит вам не только сохранить семью, но и выйти на новый этап отношений с максимальным доверием друг другу.

Источник: https://etolyubov.ru/brak-i-semya/krizis-v-otnosheniyakh-s-muzhem/

Ссылка на основную публикацию