Как перестать ругаться со второй половинкой из-за денег

После того как мужчина и женщина вступили в брак, перед ними возникает масса трудностей совместной жизни. Одной из проблем является нехватка денежных средств. Психологи и экономисты утверждают, что пары, которые ссорятся из-за финансов, рано или поздно подадут на развод.

Как правило, кредиты, вечные долги и займы — главные поводы для ссор. Особенно, если одна из сторон тратит больше, чем зарабатывает. Согласно статистике, женщины, у которых заработная плата выше, чем у мужа, разводятся чаще тех, у кого ситуация выглядит совершенно наоборот.

По мнению специалистов, финансовая независимость позволяет представительнице слабого пола не идти на компромиссы, а сразу уходить. В данной статье мы рассмотрим как избежать развода из-за денег.

Причины ссор и расторжения брака из-за денег

Для начала давайте рассмотрим главные причины, по которым возникают ссоры из-за денег в семье. Их три:

Как перестать ругаться со второй половинкой из-за денег

  1. муж или жена выказывают недовольство относительно того, что вторая сторона зарабатывает меньше или не работает вообще;
  2. один из супругов придерживается мнения, что второй неправильно расходует общий семейный бюджет. Стороны не могут прийти к одному мнению, как именно следует тратить денежные средства;
  3. жена или муж выказывает недовольство тем, что вторая сторона всего лишь маленькую долю своего дохода отдает в общий бюджет семьи. Супруг считает это несправедливым и говорит об этом, что и провоцирует появление очередной ссоры.

Важно заметить, что любые скандалы из-за финансов в семье можно так или иначе отнести к одной из вышеперечисленных причин. Причем, вероятнее всего недопонимание появляется потому, что с самого начала не был определен или согласован тип семейного бюджета.

Иными словами, муж и жена изначально не говорили о том, какого рода бюджет будет использоваться в их новоиспеченной семье. Он может быть общим, раздельным или смешанным. Ну, или, к примеру, одна из сторон будет выступать в роли добытчика, а вторая — распределителя.

Как перестать ругаться со второй половинкой из-за денегТак или иначе, если между супругами появляются ссоры из-за денег, то, вероятнее всего, управление финансами не было систематизировано. Следует понимать, что семейный бюджет обязательно должен иметь заданный вид, и он не может быть хаотичным.

Это свидетельствует о том, что возлюбленные не общаются друг с другом и не обсуждают важные дела, касающиеся быта.

Не исключено, что муж и жена даже не задумывались о том, как будет осуществляться ведение домашнего хозяйства. А это достаточно важный этап строительства крепких семейных взаимоотношений.

Если супруги не общаются на тему быта и не решают появившиеся проблемы, то вовсе не странно, что в семье возникают скандалы на почве денег.

Чтобы избежать появления конфликтных ситуаций, нужно еще до вступления в официальный брак определить тип ведения семейного бюджета в будущем. Необходимо заранее выяснить, кто за что будет отвечать.

Как уже было отмечено ранее, существует две основные роли: добытчик и распорядитель. Причем, нужно выбирать так, чтобы каждая сторона осталась довольна.

Наиболее распространенные причины ссор на почве дефицита денежных средств:

Как перестать ругаться со второй половинкой из-за денег

  1. неравные доходы. Муж или жена зарабатывает больше и постоянно напоминает об этом второму супругу. Причем требуя при этом приносить в дом такое же количество денежных средств;
  2. временная нетрудоспособность супруга. Часто так случается, что муж или жена временно не работает, из-за чего семья находится в затруднительном финансовом положении. Это также является одной из причин ссор;
  3. нехватка материальных средств. Если новоиспеченной семье не хватает денег, то могут появляться скандалы на этой почве. Супруги требуют друг от друга зарабатывать больше. Часто одной из сторон надоедает такая неприятная атмосфера, и она решает развестись;
  4. скупость супруга. Нередко так случается, что при высоком заработке муж (жена) выделяет на общие нужды меньше средств по той причине, что просто хочет тратить на себя немного больше. Это также провоцирует появление скандалов.

Стоит ли подавать на развод с мужем из-за денег?

Психологи и экономисты рекомендуют при выборе семейного бюджета руководствоваться такими немаловажными правилами:

  1. конечно, не следует выбирать полностью общий бюджет. Он подходит только тем парам, которые не конфликтуют из-за каждой мелочи. Если супруги уступают друг другу, то можно объединять свои деньги и формировать так называемую общую «казну». Но, как показывает статистика, таких пар единицы;
  2. если муж и жена оба достаточно хорошо зарабатывают, то лучше использовать раздельный семейный бюджет, поскольку у них, как правило, будет отсутствовать предмет спора. Следовательно, риск появления конфликтных ситуаций будет сведен к минимуму;
  3. если же муж и жена причисляются к среднестатистическим жителям государства, которые не могут похвастаться достаточной заработной платой, то лучше отдавать предпочтение смешанному типу бюджета. Причем обязательно заранее следует определить, какая часть заработной платы будет поступать в общий кошелек, а какая — выделяться на собственные расходы супругов;
  4. если одна из сторон зарабатывает значительно меньше второй, или у нее доход вовсе отсутствует, нужно постараться не назначать распорядителем этого члена семьи. Как минимум, рекомендуется вместе руководить семейным бюджетом. Во избежание ссор лучше всегда делать так, чтобы финансами распоряжался тот, кто их и зарабатывает.

Не нужно сразу рубить с плеча и бежать в ЗАГС для подачи документов на развод. Некоторые проблемы легко решаемы — достаточно просто больше разговаривать друг с другом. Если есть взаимопонимание, можно обсудить назревшие проблемы.

В вопросах создания и использования бюджета большинства ссор и конфликтов можно легко избежать. При появлении проблем с финансами нужно сесть за стол переговоров и все тщательно обсудить. Нужно выяснить причины возникновения конфликтов и постараться совместными усилиями устранить данные проблемы.

Как наладить отношения и избежать развода?

Не надо забывать о том, что в появлении любого конфликта виноваты оба супруга. Им следует научиться уважать друг друга. Только желание изменить ситуацию поможет сохранить брак.

Решить любую проблему можно исключительно совместными усилиями. Но, пока каждая сторона винит другую, конфликт будет оставаться нерешенным.

Чтобы подвести окончательный итог всего вышесказанного и раз и навсегда разрешить спор, появившийся из-за денег, вам нужно:

Как перестать ругаться со второй половинкой из-за денег

  1. совместно признать тот факт, что проблема действительно есть, и в ее появлении виноваты оба;
  2. вместе обсудить ее;
  3. совместно выстроить пути решения проблемы и приложить к этому все усилия.

Как правило, избавиться от проблем с финансами можно только при правильном подходе к управлению общим бюджетом.

Важно позаботиться о том, чтобы появившиеся конфликты не повторились в будущем и не привели к развалу семьи. В управлении домашними делами обязательно должны участвовать оба супруга. Каждый из них должен проявлять интерес к собственной семье и быту.

Важно, чтобы муж и жена оба принимали участие в эффективном наполнении семейного бюджета. А вот расходовать деньги нужно с умом.

Советы психолога

Семейные психологи утверждают, что деньги — одна из главных тем, из-за которой появляется чуть ли не треть всех ссор в семьях.

Специалисты утверждают, что есть несколько причин скандалов из-за денег:

Как перестать ругаться со второй половинкой из-за денег

  1. желание получать больше, ничего не отдавая взамен. В психологии существует такое интересное понятие, как «баланс брать и давать». Суть его состоит в том, что для гармоничных и крепких отношений важно, чтобы каждый из партнеров не только что-то брал у другого, но и что-то ему отдавал взамен;
  2. борьба за первенство и власть. Как известно, кто в семье больше зарабатывает, тот и главный. Многие женщины заняты собственной карьерой, что порождает множество проблем. Когда оба супруга имеют высокий и стабильный доход, между ними рано или поздно возникает соперничество;
  3. противоположные убеждения о финансах. Все мы росли в разных семьях. У кого-то было принято сразу тратить заработанные деньги, у других — трепетно беречь каждую копейку. Из-за противоположных убеждений в новоиспеченной семье могут появиться конфликты.

В любом случае, если есть желание решить проблемы, то все поправимо. Супруги не должны ставить крест на отношениях только потому, что им кажется, что ничего не изменится.

Избежать конфликтных ситуаций можно, просто поговорив с собственным супругом (супругой). Муж должен знать, что каждая женщина имеет право тратить деньги на себя и свой внешний вид. Причем делает она это ради своего любимого человека, а не просто так.

Еще нельзя забывать о том, что мужчины и женщины по-разному воспринимают материальное благополучие.

Представительницы прекрасного пола считают, что деньги — средство для приобретения. А вот для представителей сильного пола — это власть.

Именно по причине этой разницы в новоиспеченных семьях появляются разногласия и недопонимание. Муж считает, что женщина не умеет накапливать деньги, а жена, напротив, обвиняет благоверного в жадности.

Решением назревшего конфликта является конструктивный диалог. Партнеры должны разговаривать друг с другом. Они обязаны уважать мнение своей второй половинки.

Часто конфликты на финансовой почве появляются потому, что партнеры не уважают интересы друг друга. В этом случае важно провести анализ проблемы.

Первым шагом в улучшении отношений между супругами является откровенный разговор о появившихся проблемах. Только обсудив их, можно прийти к общему решению. Муж и жена не должны подавать на развод после первой же ссоры в законном браке.

Дорогие читатели, информация в статье могла устареть, воспользуйтесь бесплатной консультацией позвонив по телефонам: Москва +7 (499) 288-73-46, Санкт-Петербург +7 (812) 309-71-92 или задайте вопрос юристу через форму обратной связи, расположенную ниже.

Источник: https://prozakon.guru/semejnoe-pravo/razvod/iz-za-deneg.html

Ссоры из-за денег в семье: как определить траты и избежать конфликтов с мужем раз и навсегда?

Во многих семьях большинство разговоров о деньгах и тратах заканчиваются ссорой. Вызвать женское раздражение способен интерес мужа к остаткам денег от получки, повышенное внимание к стоимости продуктов питания или новой вещи.

Возросшего мужского интереса к тратам жены бывает достаточно, чтобы вызвать ссоры из-за денег в семье и отравить домашний микроклимат на несколько дней.

Как перестать ругаться со второй половинкой из-за денег

Психологи отмечают, что частые ссоры и разговоры в семье о финансовых тратах случаются тогда, когда уже существуют серьезные проблемы с доходами! 

Супругам необходимо это признать. А затем начать выбираться из западни, куда сами себя загнали, не планируя семейный бюджет в кризис и пытаясь сохранить привычный уровень жизни при падающих доходах.

Как предотвратить ссоры из-за денег в семье с мужем?

Кризиса отношений и конфликтов можно избежать, если найти время для обсуждения своего благосостояния заранее, а не сторониться  неприятного диалога, придумывая для этого множество причин и оправданий отсутствия денег:

  1. «Неужели ты мне не доверяешь, если требуешь отчета?» Отличная фраза для оправдания эмоциональных покупок, еще и позволяющая манипулировать собеседником. Отвечать на такие «оправдания»  нужно  предметно, указывая на конкретные события, действия: «На этой неделе ты покупала вещи, в которых мы не нуждались, но которые стоили половину нашего месячного бюджета». «Я тебя прошу не покупать  одежду, не посоветовавшись со мной, чтобы  нам не пришлось залезать в сбережения и откладывать покупку новой машины, квартиры и пр.».
  2. «Твой контроль меня унижает. Почему я вынуждена считать каждую копейку?» Эта фраза всегда сопровождается слезами и истерикой в ответ на попытку супруга ограничить бюджет на текущие расходы. Как перестать ругаться со второй половинкой из-за денегСнять истерический выпад помогут слова: «Понимание того, сколько мы потратили, меньше унижает нас обоих, чем долги или кредиты, которые нечем погашать»
  3. .«Мы расходуем меньше, чем зарабатываем. Зачем тратить время на бухгалтерию Чтобы предотвратить финансовые проблемы и конфликт в семье из-за отсутствия средств, необходимо следить за уровнем доходов и расходов. Поэтому реагировать на такую фразу стоит менее эмоциональным ответом о фактах непредвиденных трат: «У нас нет фонда на непредвиденные расходы. В прошлом месяце, например, у нас закончилась страховка на машину, которую мы не учли. Хорошо, что у нас эти деньги были.»

Избежать семейных скандалов из-за денег помогут три правила совместного контроля бюджета:

  1. Супруги должны договориться и выделить общую сумму денег на неделю. С ростом благосостояния выделенная сумма может меняться, но главное условие должно соблюдаться — за пределы выделенного лимита выходить нельзя. Такой подход помогает планировать в семье крупные покупки и сроки их осуществления.

    Как перестать ругаться со второй половинкой из-за денег

  2. Покупки дорогостоящих вещей должны согласовываться на семейном совете. У супругов должны быть совместные планы и общие цели, а на мелкие покупки нужно выделить сумму, которую каждый из супругов вправе потратить самостоятельно без обсуждения со второй половинкой. Это поможет покупать обдуманно, не попадая влиянием эмоций.
  3. Никогда не стоит скрывать суммы израсходованных денег от партнера. Открывшаяся ложь подрывает доверие в семье, ухудшает отношения между супругами, ведет к частым разладам, ставя под угрозу ведение совместного бюджета.

Ссоры по поводу денег в семье возникают при недостатке доверия между близкими людьми, отсутствии контроля денежных поступлений и текущих расходов. Супругам необходимо лишь раз установить правила финансового планирования, определить лимиты для недельных трат, которые помогут сделать расходы более предсказуемыми и снять эмоциональное напряжение при обсуждении финансов.

Источник: http://prodagi-life.ru/ssory-iz-za-deneg-v-seme/

Семейные ссоры из-за денег: как избежать скандалов — советы как предотвратить конфликт супругам

Говорят, деньги правят миром. Сложно с этим не согласиться, особенно если учесть, сколько разногласий между людьми происходит именно по этому вопросу. Мало денег — плохо, потому что ни на что не хватает. Много — тоже, ведь приходится их делить. Как ни крути, финансы практически в каждой семье становятся камнем преткновения.

Пора перестать бесконечно ругаться по этому поводу!

Откуда ноги растут?

Причин, по которым возникают финансовые споры в семье, не так много, основных — всего несколько:

  1. Разное отношение к деньгам. Мужчина и женщина, которые сегодня живут вместе, вчера воспитывались в разных семьях. Какое благосостояние было в каждой из них, какие установки были заложены, как родители приучили их тратить деньги? Эти и другие вопросы формируют в каждом человеке определенное отношение к деньгам.
  2. Разные цели, мечты и желания. Когда она копит на покупку квартиры, а он мечтает о новой машине, трудно сказать, кто больше прав. Просто желания у них разные! Выбрать максимально верное для удовлетворения — непростая задача.
  3. Разный вклад. Рано или поздно в семье проскакивает тема «Кто сделал больший вклад». Оказывается, муж больше зарабатывает, но жена больше устает. Супруги начинают меряться силами, но они всегда неравны.

Как перестать ругаться со второй половинкой из-за денег

Помимо этого, существуют также неявные причины, побуждающие ругаться из-за денег.

Например, со стороны женщины они могут выглядеть так:

  • Потребность в защите. «Я получаю меньше, поэтому чувствую себя менее финансово защищенной и более уязвимой».
  • Просьба о любви. «Муж не дает мне денег на мои желания, потому что не любит».
  • Мечта о свободе. «Нет денег — нет свободы действий, все приходится просить у мужа».
  • Желание быть сильной. «У мужа больше денег, значит, власть в его руках, а я слабая и беспомощная, любой может меня растоптать».

Непростой разговор

Чтобы решить любой финансовый вопрос, назревающий в семье, его нужно проговорить. Разговаривать о деньгах нужно правильно. Прежде всего, беседа должна происходить в подходящий момент. Не тогда, когда супруги уже поругались и воспринимают друг друга в штыки. А в тот период, когда они спокойны и довольны, то есть готовы мыслить адекватно.

  Влияние колыбельных песен на развитие детей

Это должен быть рациональный разговор двух равных партнеров. Никаких эмоций и перехода на личности.

Обсуждаемые вопросы — четкими, по делу: «Почему у нас такой большой ежемесячный расход?», «Что каждый из нас тратит на себя?», «На чем мы можем сэкономить?» и т.д. Говорить о чувствах стоит лишь в том случае, когда вы понимаете, что проблема совсем не в финансах — она лежит гораздо глубже.

Во время разговора не ставьте для себя цель еще больше разругаться. Наоборот, итогом должен стать компромисс. Неплохо, если в конце беседы получится поговорить о совместных финансовых целях.

Все выяснить заранее

Желательно еще до совместного проживания и заключения брака выяснить, как партнер относится к деньгам, как привык решать финансовые вопросы. И сравнить, совпадают ли ваши представления. Когда уровень доверия достаточно высок, можно и нужно задать ему следующие вопросы:

  • Как обычно тратились деньги в твоей семье?
  • Как ты относишься к кредитам и долгам?
  • Что бы ты сделал, попав в затруднительное материальное положение (задерживают зарплату, появились непредвиденные крупные траты, уволили с работы и т.д.)?
  • Как ты считаешь, сколько ежемесячно должна тратить семья?
  • Умеешь ли ты копить?
  • Каковы твои финансовые цели?
  • Рассматриваешь ли ты такой вариант, что твоя жена станет домохозяйкой и тебе придется полностью обеспечивать семью?
  • Какое разделение семейного бюджета ты хотел бы видеть в своей семье?

Даже если эти вопросы не были заданы до вступления в брак, их можно задать позже, немного изменив формулировку некоторых пунктов.

Семейный бюджет

Это настоящий камень преткновения, ведь даже если вы с супругом определились в этом вопросе, это не значит, что однажды одному из вас не перестанет нравиться выбранная модель. К слову, основных моделей всего три:

  1. Общий. Все доходы супругов складываются в единую казну, откуда в течение месяца каждый берет столько, сколько ему нужно. Подобный вариант подходит разве что абсолютно неконфликтным людям, живущим душа в душу. Остальные рано или поздно выразят недовольство в виде претензий «Ты тратишь больше», «Я стараюсь экономить, а ты нет» и т.д.
  2. Раздельный. Каждый из супругов живет на собственные средства, совместной казны у них нет. Вариант возможен в том случае, если и мужчина, и женщина получают неплохой доход. Они самодостаточны, и у них нет необходимости финансово поддерживать друг друга.
  3. Смешанный. Часть заработанных денег муж и жена складывают в общую казну, другую тратят на свои личные нужды. Это тот вариант, который психологи советуют выбирать большинству пар. С одной стороны, есть некий общий задел, откуда можно брать деньги на бытовые нужды. С другой — партнеры чувствуют себя свободными в вопросах личных трат.

  Повторный брак крепче первого?

Избежать ссор — просто!

Чтобы финансовые конфликты возникали как можно реже, достаточно придерживаться нескольких несложных правил:

Не пускать дело на самотек. Деньги сами себя не посчитают и не накопятся, финансовые вопросы должны быть четко контролируемыми.

В начале месяца стоит закладывать бюджет, обговаривать планируемые траты. В конце — подсчитывать расходы, делать выводы, или искать компромисс.

Например, можно договориться, что в этом месяце вы покупаете себе платье, зато в следующем муж сможет себе позволить приобрести новую удочку.

He требовать невозможного. Если у вас еле хватает на еду, а вы при этом требуете у супруга новую шубу, это только испортит вам обоим нервную систему. Следует жить по средствам, но всегда мечтать о большем и прикладывать к этому силы.

Обходиться без секретов. Лучше не заводить финансовых тайников, не скрывать друг от друга незапланированные покупки, не молчать о внезапно появившихся деньгах. Когда правда всплывет наружу, доверие партнера будет потеряно.

Планировать покупки вместе. Совместное решение финансовых вопросов сближает пару. К примеру, мужу будет приятно, если вы посоветуетесь с ним о приобретении той или иной понравившейся вам вещи. Пусть даже куплена она будет на ваши собственные средства. Ну а планирование общих семейных покупок и вовсе должно происходить сообща!

He жить по двойным стандартам. Как только в голове промелькнет мысль «Мы решили в этом месяце тратить на сладости меньше, но, я думаю, мне можно купить еще одну шоколадку», тут же пресекайте ее.

He обсуждать денежные вопросы с посторонними. Иногда очень хочется пожаловаться на жадность мужа или на его недостаточный доход подружкам, но лучше этого не делать. Финансовые вопросы — дело сугубо семейное.

Как перестать ругаться со второй половинкой из-за денег

Если жена зарабатывает больше

Когда жена становится кормильцем в семье, потому что муж выбирает диван и компьютерные игры вместо работы, требуются серьезные меры и решения. Но что если женщина вынуждена взять бразды правления в свои руки вынужденно — из-за потери супругом работы, его болезни и т.д.?

  Полезные уроки жизни от кошек

В этом случае ей стоит проявить мудрость, чтобы брак не дал трещину:

  • Не упрекать мужа. Забыть про фразы в духе: «Из-за тебя мне приходится пахать!»
  • Не акцентировать внимание на суммах. Меньше озвучивать уровень собственной заработной платы, сравнивать его с доходом мужа.
  • Не подчеркивать своего превосходства. Обойтись без восклицаний «Ой, сколько я сегодня заработала, какая я молодец!»
  • Пускать доход на накопления. Оставлять на расходы лишь необходимую часть, чтобы вся сумма (особенно если она большая) не была бельмом на глазу.
  • Ценить вклад мужа. Пусть даже он совсем небольшой и заключается в помощи по дому, пока он не может полноценно работать и зарабатывать деньги.

Как увеличить доход мужа?

Что делать жене, если уровень дохода супруга пока оставляет желать лучшего?

  • Верить в него. Установка «Да он ни на что не способен» считывается мужчиной, и у него опускаются руки. А вот если вы будете видеть в нем кормильца, у него будет мотивация к этому стремиться.
  • Вдохновлять. Фразы вроде «Ты у меня такой целеустремленный!», «Вспомни, сколько всего у тебя уже получилось!» вдохновят любимого.
  • Желать. Если вы ничего не хотите, у мужа не будет необходимости зарабатывать больше. И наоборот, своими желаниями вы начнете подстегивать его искать финансы.
  • Быть союзницей. Не оставлять мужа один на один с финансовыми проблемами («Сам разбирайся»), а быть рядом и помогать, пусть даже только морально.
  • Оставаться женщиной. Не пилить, не критиковать, а представать перед мужчиной подругой, тылом, дружеским плечом.

Немногие знают, но негативные мысли и установки, мелькающие в нашей голове, также могут воздействовать на финансовое положение. Как правило, в семьях, где с деньгами туго, они следующие: «Деньги — корень всех зол, все беды из-за денег», «Мы не можем себе этого позволить», «Чтобы накопить, придется экономить, заработать мы не сумеем», «Деньги портят наши отношения» и т.д.

Одно из высказываний отозвалось в вас? Срочно меняйте к мировоззрение! Начните мысленно повторять следующие установки: «Деньги приходят в нашу семью легко», «Деньги — это хорошо, но это не главная цель в нашей жизни», «Я доверяю мужу в финансовых вопросах», «Мы имеем полное право жить хорошо» — и все у вас наладится!

Источник: https://healthhacks.ru/kak-ne-ssoritsya-iz-za-deneg/

Почему люди ссорятся из-за денег и как перестать это делать

На первый взгляд, кажется, потому, что их вечно не хватает. Однако, даже пары с хорошим достатком не могут прийти к соглашению, кто, когда и на что должен тратить деньги. Психолог Елена Лаврова объясняет, почему так происходит и как вернуть финансовый мир в семью.

Есть такой анекдот. Знаете, почему у мужчин чаще морщины на лбу горизонтальные, а у женщин — между бровей, вертикальные? Просто каждый раз, когда мужчина приходит домой в день зарплаты, жена нахмурившись, спрашивает: «Где деньги?» Муж, удивленно: «Какие деньги?»

Однако, только на первый взгляд кажется, что причина семейных конфликтов из-за денег — их нехватка. Ссоры остаются, если один зарабатывает больше другого. И даже когда оба имеют приличный доход. Психолог Елена Лаврова помогла разобраться, почему деньги становятся камнем преткновения.

1

Выясняют, кто сильнее устал, пока зарабатывал

Главная ценность денег в экономическом смысле — это возможность оплатить ими чей-то труд. Чтобы заработать деньги, нужны время, силы, нервы.

Поэтому первый конфликт в парах возникает на такой почве: кто больше денег в дом приносит и кто больше трудится, чтобы заработать. Подразумевается, более богат тот, кто усерднее трудится, но это не всегда так. Может быть, один пашет на госслужбе по 9 часов в день и зарабатывает скромно, а другой, финансовый аналитик, добывает ту же сумму за 30 минут.

А некоторые вообще не работают. Сдают квартиру. Сил не вкладывают, деньги получают. Владелец жилья считает, что раз квартира его, значит и доход его. И тратить его может на что хочет.

Кому-то в паре всегда бывает обидно — я работаю много, а денег мало. И потратить на себя не могу, потому что, например, все уходит в общий семейный бюджет. Или наоборот: тот, кто трудится в режиме 24/7 и хотел бы заняться чем-то более спокойным, хоть и менее прибыльным — вынужден тянуть лямку, чтобы прокормить семью.

Вот и начинается:

 — Я заработал/а в этом месяце 100 000 рублей, я хочу купить надувную лодку и поехать на сплав по горной реке. 

— Ну какая река, какая лодка! Сын в универ поступает, ему надо будет снимать жилье! О чем ты думаешь вообще?! 

— Я заработал/а! Это мои деньги, как хочу, так и распоряжаюсь!

«Партнер, вложивший больше сил, хочет отстоять свое право на эти деньги, они воспринимаются, как вознаграждение за труды. Делить их, тратить на общие семейные нужды ему кажется несправедливым», — объясняет Елена Лаврова.

В этом случае полезно договориться, какую сумму из заработанных более успешный партнер готов выделить на общие семейные нужды, чтобы не чувствовать себя несправедливо ущемленным. А на оставшиеся деньги пусть хоть лодку покупает, хоть вертолет.

2

По-разному относятся к деньгам

«У каждого в паре может отличаться представление, зачем деньги нужны, что они дают. Если эти представления не совпадают, ссоры будут возникать постоянно», — объясняет Елена Лаврова.

Кто-то, например, чувствует себя спокойно, и безопасно, когда у него есть накопления. Такой человек, как правило, даже и тратить-то деньги особо ни на что не хочет. Ему нравится знать, что у него есть много разных возможностей, которые лежат в виде рублей на банковском счете.

И к требованию второй половины потратить их относится болезненно — будет меньше денег, больше беспокойства. Вот купим мы сейчас машину, а вдруг что случится. А денег нет? Такие личности склонны копить, а не тратить.

Вот, пожалуйста, причина ссор № 2: «И почему ты такой/ая жадина, а ты —транжира?»

Для кого-то деньги — это власть. Например, жена в декрете, не работает. Муж зарабатывает и выделяет ей ежемесячно определенную сумму. Но потом просит отчитаться — на что ушли средства. И, возможно, пилит: зачем ты купила себе джинсы/помаду/абонемент в фитнес-центр? Финансово зависимый партнер при этом может испытывать стыд попросить денег. И это тоже не самые приятные чувства.

«Тут стоит прояснить, что значат деньги для каждого из партнеров, что каждый получает благодаря им, — считает психолог. — Принять это различие и с уважением отнестись к потребностям любимого человека».

3

Хотят тратить деньги на разное

  • Допустим, есть обычная семья, где оба зарабатывают неплохо, оба вносят равносильный вклад в этот процесс. Но и здесь может возникнуть повод для разногласий:
  • — А давай съездим в Италию, я мечтаю прогуляться к кратеру Везувия!
  • — Какой Везувий, мне машину надо менять, эта скоро на ходу развалится!

«Здесь вступают в противоречие потребности каждого. Одному хочется путешествий и впечатлений, другому — комфорта в повседневной жизни. Один считает целесообразным тратить деньги на одно, другой — на что-то совсем иное», — объясняет психолог.

Здесь главное смириться с мыслью, что потребности у всех разные. Мужчины не понимают, зачем женщине пятая зеленая сумка. Но она не зеленого цвета, а мятного! Женщины отказываются поддерживать рублем катание на квадроциклах по грязям ближайшего глиняного карьера.

Но ведь каждый имеет право любить и хотеть то, что считает нужным.

4

Деньгами измеряют то, что измерить ими нельзя

«Всех, кто ссорится из-за денег преследует иллюзия: что „бумажки“ материальны. Но на самом деле они — всего лишь универсальный товар, на который можно купить разное. Представьте, если вы окажетесь на необитаемом острове — вам все еще важны будут рубли?», — говорит Елена Лаврова.

Деньгами, например, привыкли измерять успешность мужчин, ведь самый простой и очевидный способ доказать мужественность — зарабатывать больше, таковы гендерные стереотипы.

Деньгами можно оценить заботу — чем больше партнер в вас и семью вкладывает, тем больше она ощущается.

Но ведь есть много семей с весьма скромным достатком, в которых никто не ссорится из-за денег. Они умеют радоваться, любить, ценить друг друга за то, какие есть, а не за то, сколько зарабатывают.

«Выясняя отношения из-за денег, главное понять, в чем на самом деле камень преткновения, — обращает внимание психолог. — Может быть, в недостатке внимания, ощущении несправедливого отношения, нежелания подчиняться контролю партнера или просто непонимании, зачем другому нужно потратить эту сумму именно на эту вещь».

Как перестать ссориться из-за денег

Наш эксперт рекомендует уладить разногласия, оценив денежный вопрос с двух точек зрения.

С экономической точки зрения

Сделать траты прозрачными. Чтобы каждый в паре понимал, сколько и на что тратится. Создать некий общий бюджет и согласовывать траты из него. А оставшуюся часть позволить каждому тратить на то, что он считает нужным, не критикуя, не осуждая.

Какая часть средств будет общей, и сколько отойдет каждому на личные траты, придется обсудить. Это будет зависеть в каждом конкретном случае от того, кто сколько зарабатывает и кто сколько готов вкладывать в семью, а сколько — исключительно в себя.

С психологической точки зрения

Обсудить приоритеты и ценности каждого, чтобы понять: почему и на что партнеры хотят тратить деньги. И воздержаться от едких комментариев, даже если покупки любимого человека кажутся вам бессмысленными и ненужными.

Не использовать деньги для контроля и манипуляцией другим человеком.

Источник: http://missis.top/pochemu-lyudi-ssoryatsya-iz-za-deneg-i-kak-perestat-eto-delat/

5 способов меньше ссориться с вашей второй половинкой

То, что не успев отгулять медовый месяц, вы начали ссориться со своей второй половинкой — это, в общем-то, нормально, и где-то даже неотъемлемая часть брака. Вы начали совместную жизнь не с куклой или фарфоровым болванчиком, а с живым человеком — со своими мнениями, убеждениями, которого можно не так понять, и чьи чувства можно ранить.

Повторюсь еще раз — это нормальное явление. Нормальное, ведь все мы — живые люди. Но есть различие между нормальными спорами, обсуждением той или иной ситуации с разных точек зрения и поиском компромисса — и болезненными, истеричными ссорами, ведущими лишь к дальнейшим недопониманиям, и раскручивающими маховик негатива.

А ведь очень часто люди сражаются не вполне честно лишь потому, что не понимают, за что, собственно, они сражаются.

То, что вы чувствуете себя никому не нужными или, к примеру, нелюбимыми, но молчите (а то и вовсе не знаете) об этом, вполне может вылиться в ссору, причиной которой (формально) станет то, что ваш муж или супруга как-то не так выдавливает зубную пасту из тюбика.

Именно поэтому так важно понимать, что именно вас раздражает — лишь это поможет вам избежать ссор из-за чего-то, что на деле и яйца выеденного не стоит.

Ниже вы найдете несколько советов, которые, как мы надеемся, помогут вам свести ссоры и споры в вашей семейной жизни до здорового минимума.

1. Всегда старайтесь замечать, в каком настроении ваша “вторая половинка”

Так, многие женщины на определенном этапе своего менструального цикла становятся излишне раздражительными или эмоциональными. Да и у мужчин бывают времена, когда их поведение уж никак нельзя назвать рациональным. Все мы знаем мужчин, к которым, если они не голодны, лучше даже не подходить.

А уж если у них давно не было секса, или, к примеру, на работе завал… Старайтесь подмечать, когда ваша “вторая половинка” в подобном настроении, и избегайте в подобные моменты обсуждать с ней неприятные темы.

А если ваш супруг или супруга говорит вам, что вы сами на себя не похожи, и на всех кидаетесь, подумайте — а может, это правда?

2. Знайте, когда уступить

Есть не так уж и много споров, ради правоты в которых стоит стоять насмерть. Серьезно. Выбирайте то, за что стоит сражаться, с умом. Вспомните ваш последний ожесточенный спор или ссору.

Ну и как, вам по-прежнему кажется, что оно того стоило? Вы вообще помните, из-за чего столь ожесточенно спорили? Если вы сражаетесь не за свои убеждения, свободу или жизнь — может быть, стоит сдаться? Если вы из принципа спорите из-за чего-то, что очень важно для вашего супруга/супруги, но не для вас — постарайтесь выторговать собственную почетную сдачу в плен. Это как минимум покажет, что для вас важно счастье человека, с которым вы решили связать всю свою жизнь.

3. Вместо того, чтобы взрываться гневом, покажите, что вам плохо, и вы уязвимы

Гнев — это второстепенная эмоция, истоки которой лежат в чем-то еще. В стыде. В боли. В разочаровании.

И если вы вместо того, чтобы выплескивать на голову любимого человека ушат эмоциональных помоев, расскажете ему, почему именно вы злитесь, вы с куда большей вероятностью получите в ответ понимание и сочувствие.

Ведь куда легче понять, простить и посочувствовать человеку, по которому видно, что ему плохо, чем человеку, который орет, ругается и топает ногами.

4. Попытайтесь посмотреть на проблему с другой стороны

Зачастую во время ссоры мужа с женою куда больше беспокоит собственная правота, чем слова друг друга, и вместо того, чтобы обдумывать услышанное, они ждут первой возможности вставить собственную реплику.

Подобная манера ведения дискуссии не может не раздражать, и, как правило, она быстро скатывается до взаимного обмена оскорблениями. Не старайтесь отвечать как можно быстрее, лишь бы что-то ответить. Подумайте над тем, что вы услышали.

У вашего супруга или супруги вполне может найтись хорошее и дельное предложение по разрешению ваших проблем, но вы вряд ли его услышите, если с уйдете с головой в обдумывание следующего убийственного аргумента.

5. Будьте проще

В прямом смысле. Никогда не стоит воспринимать себя и то, что вас окружает, слишком уж серьезно. Мы часто зацикливаемся на чем-то таком, что на самом деле не так уж и важно.

Да, то, что ваш муж разбрасывает грязные носки по всей квартире, или то, что жена недолюбливает свекровь, может быть неприятным — но это не повод для развода. Серьезно.

И если вам удастся понять, что вы всего лишь повторяете те же самые шаблонные ссоры, которые происходили, наверное, с тех самых пор, когда люди еще жили в пещерах, вы с куда большей вероятностью посмеетесь над собою, и забудете о них.

Lynn Scoresby5 ways to reduce fighting
in your marriage via Клубер

Источник: http://www.cluber.com.ua/lifestyle/lichnaya-zhizn/2016/03/5-sposobov-menshe-ssoritsya-s-vashey-vtoroy-polovinkoy/

Как перестать постоянно ссориться с мужем по мелочам

Отношения мужчины и женщины не всегда складываются тихо и мирно, ведь двое людей имеют разные взгляды, воспитаны каждый по-своему и редко готовы менять собственное мнение из-за кого-то.

Именно поэтому многим семейным парам известно, что такое мелкие ссоры из-за пустяков, которые нарушают гармонию и могут приводить к разным последствиям. Женщины чаще мужчин заботятся о климате в семье, стараясь поддерживать хорошие отношения и создавать атмосферу спокойствия.

И чаще именно представительницы прекрасного пола задаются вопросом, как перестать ссориться с мужем и восстановить мир в семье.

  • Чтобы частые ссоры с мужем стали происходить реже, а мелкие бытовые проблемы не портили настроение и не влияли на чувства супругов, важно понимать причины этих разногласий и научиться распознавать их в самом зачатке, чтобы вовремя среагировать.
  • Но в момент ссоры причина кажется настолько принципиальной, что остановиться и объективно оценить ситуацию довольно сложно.

Причины и поводы для ссор

Зачастую оба супруга признают, что возникающие недоразумения вызваны мелкими факторами, тогда как при действительно сложных проблемах между мужем и женой царит взаимопонимание и готовность искать совместные пути и выходы. Поводами для мелкого недовольства часто бывают:

  • оставленные одним из супругов вещи, лежащие не на своем месте;
  • привычки, которые человек делает неосознанно и не специально;
  • неудачный юмор или не вовремя сказанная фраза;
  • недосоленный суп или не так приготовленное блюдо;
  • практичный подарок вместо ожидаемого романтического сюрприза;
  • невыполненное обещание или забывание какой-то мелочи.

Ссорясь в мелочах, супруги едины в вопросах воспитания детей, распределения семейного бюджета и готовы поддержать друг друга в сложный период на работе.

Именно такие постоянные ссоры с мужем из-за мелочей больше всего расстраивают женщин и приводят к тому, что мудрые супруги пытаются найти способы их избежать.

Для этого не обязательно обладать «ангельским» терпением или особыми чертами характера.

Стать миротворцем в собственной семье не так сложно, как может показаться. Но для этого придется немного углубиться в психологию конфликтов и быть готовым к изменениям себя.

Культура ведения спора

Вступая в брак или начиная новые отношения, большинство людей выбирают человека, которого они уважают, любят или думают, что любят. А при возникновении ссор спустя некоторое время кажется, что между людьми этих чувств нет.

На самом деле это не так, просто негативные эмоции способны «отключать» все хорошее, что есть в человеке, делая его агрессивным и злопамятным. Именно поэтому супругам часто бывает стыдно от сказанных в пылу ссоры слов и фраз.

Чтобы такого не происходило, важно уметь пользоваться культурой конфликтов, не забывать о чувстве собственного достоинства и уважения к другому человеку, особенно близкому и родному. При этом стоит помнить несколько простых правил

Каждый человек – личность, которая имеет право на собственное мнение. Даже если это мнение касается лучшего расположения носков в квартире или возможности красить ногти в спальне, оставляя неприятный запах лака.

А поскольку каждый человек имеет право на свое мнение, важно уметь его выслушать и постараться понять. Даже если оно идет вразрез с общепринятыми стереотипами и правилами.

Если оба супруга будут уважать право другого на то, чтобы быть выслушанным и понятым, любой конфликт будет максимально приближен к объективности. А значит, его будет проще рассмотреть и решить мирным путем.

Если спор накаляется и разгорается, нужно дать друг другу время, чтобы остыть, успокоиться и пересмотреть собственные аргументы. Иногда пауза делает чудеса, после затишья и перемирия уже не хочется ничего выяснять и снова ругаться.

Важно уметь определять приоритеты и идти на компромиссы. Полезным инструментом для этого является вопрос, который нужно задать самому себе: я хочу быть прав или счастлив? И давая на него ответ, обнять любимого человека, уступая ему и прекращая бессмысленные споры.

Важно объяснить второй половинке, почему затронутый вопрос является важным и принципиальным. Даже простой аргумент, что вид незакрученного тюбика зубной пасты вызывает отчаяние и мысли о постоянном беспорядке в доме, может позволить супругу по-другому посмотреть на эту мелочь и понять другую точку зрения. А понимания чаще всего достаточно для принятия и готовности уступить.

Как правильно мириться

Если ссора все-таки случилась, настроение испорчено, а общая атмосфера в доме унылая и безрадостная, важно вовремя поймать собственную гордость и попытаться прийти к согласию.

Иногда обида и раздражение мешают думать спокойно и рассуждать логически, но нужно постараться взять себя в руки и найти методы примирения.

Существует два варианта дальнейшего развития ситуации: можно сделать вид, что ничего не произошло и общаться, как раньше; а можно еще раз попытаться спокойно все обсудить и найти компромиссы.

Первый вариант хорош тем, что бытовые мелочи и пустяки не стоят того, чтобы тратить на них время разговоров и разбирательств. Важно определить для себя, насколько принципиальным является вопрос разбросанной по дому косметики или незакрученного тюбика зубной пасты. Возможно, убрать что-то самому, не затевая скандалов, гораздо проще и быстрее, чем пытаться перевоспитать вторую половинку.

Второй вариант позволяет разобраться, не кроется ли за мелкой ссорой серьезный конфликт, причины и поводы для которого не совпадают.

Ведь бывает так, что муж ругается за пересоленный борщ, а в глубине души он давно разлюбил свою жену и испытывает к ней неприязнь.

Если обсудить и обговорить проблему, изначально договорившись, что при любом повышении градуса спора, будет взята пауза, окажется, что все не так страшно и серьезно.

В процессе примирения важно не позволять эмоциям брать верх над здравым смыслом и спокойствием. Ведь в некоторых семьях попытки помириться могут закончиться еще большим скандалом.

У супругов одна цель – восстановить хорошие отношения и спокойствие в семье, а значит, нужно найти любые средства и методы для ее достижения. Зная все слабые стороны характера своего партнера, нужно уметь правильно с ним разговаривать, научиться слушать и донести собственную позицию.

Оригинальные способы примирения со второй половинкой

Чаще всего наилучшим решением во время или после ссоры с супругом будет подключить юмор и постараться настроиться на позитивные эмоции. Нестандартные методы помогут проявить чувства к своему мужу и показать, что жена готова к диалогу. Среди таких оригинальных способов примирения можно назвать:

  1. Романтический ужин – проверенный и действенный метод, но, к сожалению, далеко не многие женщины используют его. А ведь вкусно накормленный мужчина – всегда добр и весел.
  2. Небольшой подарок с намеком на исправление: мужу, который разбрасывает носки – ящик для их складирования, супругу, который забывает закрутить тюбик зубной пасты – открытка с напоминанием. Вариантов может быть великое множество, стоит только подключить свою фантазию и юмор.
  3. Купить себе необычный домашний костюм и встретить мужа словами: «Может быть, если я буду готовить тебе суп в таком наряде, будет все равно – есть ли в нем соль?» Главное вызывать улыбку любимого мужчины, а уж она способна растопить любую ссору.
  4. Порадовать супруга билетами в кинотеатр или на футбол. Важно выбрать то, что понравится ему, тогда все недоразумения будут забыты благодаря положительным эмоциям.

Любые примирительные методы хороши, поэтому стоит пробовать их снова и снова, чтобы восстановить атмосферу дружелюбия и спокойствия в доме.

Иногда женщинам бывает обидно, что функция миротворцев зачастую ложится на их хрупкие плечи, однако такова женская природы – быть мягкой, текучей, создавать и поддерживать комфорт в семье.

Именно супруга может научиться быстро выходить из конфликтов, или предотвращать их на стадии зарождения. Особенно если эти разногласия происходят из-за мелких бытовых недоразумений. 

Источник: https://zhenomaniya.ru/love/semeynaya-psihologiya/semeynie-ssori-iz-za-melochey

Как не ругаться из-за денег со второй половинкой

Один из вас вырос в состоятельной семье и никогда не знал нужды, другой с детства помнит, что значит сидеть на гречке до зарплаты. Сейчас вы зарабатываете достаточно или даже много. Но пока ваша половинка со спокойной душой тратит деньги на вещи не первой необходимости, у вас сердце кровью обливается, ведь их можно было отложить.

Что делать

Это редкий случай, когда компромиссный вариант действительно удовлетворит обоих. Вам поможет бюджет на месяц и год. В нём вы зафиксируете все обязательные траты и даже сбережения, что успокоит одного из вас. Ну а второй сможет без зазрения совести тратить деньги, которые вы сообща выделите на приятные покупки.

Ваша половинка много тратит

Вы получаете примерно одинаково, но за неделю до зарплаты у вас ещё остаются деньги, а у партнёра заканчиваются.

Что делать

Между ситуациями, когда ваш партнёр слишком расточителен и когда вам только кажется, что он тратит слишком много, есть принципиальная разница. Отличить одну от другой поможет учёт расходов. Записывайте траты в течение как минимум месяца, причём это касается обоих.

В результате могут выясниться любопытные вещи. Например, окажется, что расточительный партнёр действительно тратит больше, потому что покупает продукты и бытовую химию на всю семью.

Список необходимых вещей для каждого из вас неодинаков. Учитывайте это, когда будете упрекать половинку, что сами обходитесь одним куском мыла в год.

Если же необходимость экономии станет очевидной, перечень расходов поможет проанализировать траты и выяснить, на чём можно сэкономить.

Ваш партнёр мало зарабатывает

Кажется, что мужчинам эту претензию адресуют чаще, но женщины с ней тоже часто сталкиваются. Денег не хватает, и один партнёр начинает упрекать другого, что тот недостаточно старается ради общего блага.

Что делать

Здесь срабатывает слишком много факторов, и разговаривать в этом вопросе важнее, чем считать. Будьте реалистом: не каждый рождён зарабатывать миллионы, что бы ни говорилось в мотивирующих цитатах. Более того, никто не должен этого делать.

«Содержать семью», «стремиться к большему» — всё это звучит красиво, но упирается в желание и характер человека.

Если ваша половинка довольствуется тем, что есть, цените в ней другие качества и возьмите зарабатывание денег на себя или ищите другого партнёра. Перевоспитывать взрослого человека — занятие неблагодарное и бессмысленное. Лучше потратьте эти силы на то, за что вам заплатят.

Ваш партнёр много зарабатывает, но не делится

У вашей половинки неплохая зарплата, но живёте вы довольно скромно. Попытки призвать партнёра к щедрости ни к чему не приводят, и вам приходится ходить со смартфоном предпоследней модели.

Что делать

Это снова вопрос договорённостей. По сути, если вы взрослый дееспособный человек без обременяющих обстоятельств в виде декретного отпуска или чего-то подобного, никто не обязан вас содержать, это дело добровольное. С другой стороны, отношения подразумевают некое объединение ресурсов, в том числе и материальных. Способы лучше обговаривать заранее. Это могут быть:

  • Общий бюджет. Доходы обоих хранятся в тумбочке или на одном счету, и каждый берёт столько, сколько надо. Чтобы не ссориться, обсуждайте крупные траты и старайтесь руководствоваться здравым смыслом. Хорошим подспорьем будет составление долгосрочного плана расходов.
  • Долевой бюджет. На общие траты вы скидываетесь поровну или отдаёте определённую часть дохода в процентах. Остальное каждый расходует на своё усмотрение.

Вам приходится выпрашивать у партнёра деньги

По какой-то причине вы не работаете. Например, находитесь в отпуске по уходу за ребёнком или партнёр сказал вам: «Да сиди дома, я смогу нас прокормить». Вы свою часть договорённостей выполняете, но партнёр полностью сосредоточил денежные потоки в своих руках, и вам приходится просить деньги на хлеб и соску для ребёнка, а потом отчитываться чеками.

Что делать

Ситуация попахивает экономическим насилием, поэтому ссориться здесь уже не эффективно. Конечно, многие пары годами живут в ситуации, когда один из супругов не работает, и кажутся счастливыми, но не у всех так получается. Наверняка, когда вы планировали декрет или карьеру домохозяйки, договорённости был другими. Сейчас вы в полностью зависимом положении, вырваться из которого непросто.

Ссориться бесполезно, рычаги управления всё равно не в ваших руках. Если ситуация вас не устраивает, ищите источник заработка, делайте накопления и уходите.

Ваш партнёр сидит у вас на шее

Развернём ситуацию из предыдущего примера. Вы попросили половинку уволиться с работы и пообещали содержать. Однако доход снизился, вы беспокоитесь, что не сможете прокормить семью, и поэтому перешли в режим жёсткой экономии. А это выливается в ссоры.

Что делать

Сообщите, что ситуация изменилась, обсудите новые вводные и примите общее решение. Такой разговор не выставляет вас в невыгодном свете, наоборот, позволяет решить ситуацию просто и без потерь. А если нет, зачем вам рядом человек, который не готов вас поддержать.

Когда вы молча закручиваете финансовые гайки, выглядите не спасителем, а абьюзером.

Общего дохода не хватает на необходимое

Вы оба работаете, но даже двух зарплат не хватает на обязательные платежи. В итоге свободное время уходит на то, чтобы выяснить, кто виноват.

Что делать

Вы оба нервничаете, и вас так и тянет обвинить партнёра, чтобы снять часть ответственности с себя. Но на размер заработка это не влияет. Лучше обсудите, как вам быть дальше. Вы можете:

  • сократить расходы — это реально, даже если доходов едва-едва хватает;
  • сменить работу;
  • найти ещё одну работу.

В отношениях нет того, кто по умолчанию должен взвалить на себя ответственность по обеспечению семьи. И если вам кажется, что партнёр недостаточно старается, обратите внимание на то, что делаете вы. Возможно, потенциал спрятан именно в этом направлении.

У вас разные финансовые цели

Вы хотите стать владельцем заводов, газет, пароходов, а ваша половинка готова довольствоваться хрущёвкой на окраине и больше не напрягаться.

Что делать

Переделать человека у вас вряд ли получится. В крайнем случае он будет симулировать приверженность вашим целям, но недолго. Вас снова спасут переговоры, но на этот раз придётся общаться самому с собой. Решите, готовы ли вы тянуться к своим целям в одиночестве, сохраняя отношения, или лучше подыскать более идеологически близкого партнёра.

Читайте также

Источник: https://Lifehacker.ru/kak-ne-rugatsya-iz-za-deneg/

Ссылка на основную публикацию