Почему я одинока: причины женского одиночества

Почему я одинока: причины женского одиночестваНаслаждение свободной и тоска – балансируя между двумя этими полюсами, одинокая женщина находит множество оправданий, чтобы не жить в паре. Но что на самом деле стоит за ее доводами?

Ни для кого не секрет, что в современном обществе тема одиночества обострена почти до предела. В каком-то смысле одиночество — визитная карточка нашего времени.

И если 30, 40, 50 и более лет назад сторонниками выбора в пользу одиночества скорее были мужчины (отсюда шутки про то, сколь важно и одновременно сложно «затащить» мужчину под венец), то сегодня женщины подхватили эстафетную палочку.

Читайте также «современники одиночества»

Так уж вышло, что в 21 веке женская половина человечества не особенно стремится вступать в отношения. На сегодняшний день можно смело говорить, что сформировалась психология одиноких женщин, у которой есть свои основания.

Почему я одинока: причины женского одиночестваПричин тому, чтобы оставаться одной, масса:

  • выросший уровень финансовых и социальных свобод;
  • широко и быстро разрастающиеся интересы, будь то соцсети, всевозможные хобби и увлечения;
  • активная общественная деятельность – от участия в спортивных марафонах до благотворительности;
  • стремление к профессиональной и творческой самореализации.

Все это не особенно способствует стремлению создать пару и сохранить сложившийся союз. Женщины «выскакивают» из отношений как пробка из бутылки, зачастую сами становясь инициаторами разрыва.

Что интересно – такая тенденция идет параллельно с возросшим за последние 10 лет количеством всевозможных тренингов для женщин, тренингов по отношениям, тренингов, направленных на повышение чувственности и сексуальности. Сегодня любой подросток знает, что подобных обучающих программ – вагон и маленькая тележка!

Но, несмотря на изобилие тренингов, факт остается фактом – созданных пар не прибавляется. Более того: женщины готовы оставаться одинокими и при необходимости отстаивать свой выбор и данное положение. Так работает «психология одиноких женщин», которая берет свое начало как в настоящем, так и прошлом женщины.

В чем суть нежелания быть в отношениях?

Почему я одинока: причины женского одиночестваМожно ли сказать, что современная девушка боится отношений? Если да, то от чего хочет себя оградить, оставаясь одинокой? Или, наоборот, к чему такому стремится, чего не достичь, будучи в паре?

Оснований не быть в отношениях у современной женщины довольно много, и связаны они как с позитивными, так и с негативными аспектами жизни.

Вот только некоторые из них:

  • Удобство. Жить одной удобно. Не нужно ни перед кем отчитываться о проведенном времени, о прочитанных книгах и просмотренных фильмах, о заработанных и потраченных деньгах. Никто не говорит, как поступать. Никому нет дела до того, сколько ест, спит и как живет женщина. Что может стать довольно веским аргументом в пользу одиночества.
  • Возможности. Одинокая жизнь скрывает в себе немало возможностей. Например, возможность встретить «того самого», «принца», «своего человека», которая открыта до тех пор, пока женщина свободна. Или возможности, связанные с профессией, творчеством, перемещениями и многим другим. Оставаясь свободной и независимой, женщина (как и мужчина, конечно же) открыта множеству возможностей делать тот или иной выбор.
  • Привычный жизненный уклад. Женщина привыкает быть одна. Особенно, если смогла обустроить свою жизнь, если она более-менее обеспечена и ей не нужно выживать на последние деньги, если в этой системе жизни присутствует забота о своем здоровье, внешнем виде, досуге. В таком случае у женщины формируется привычка жить своим, отдельным от мужчины бытом, отказаться от которого ей совсем непросто. Так запускается «психология одиноких женщин» — женщин, которым настолько комфортно в этом самостоятельно обустроенном пространстве, укладе, что они 10 раз подумают, прежде чем откроют себя отношениям.
  • Нежелание тратить силы и время на отношения. Жизнь свободной современной женщины требует внимания, энергии, душевных и физических сил. Отдавать их мужчине? Она может просто не захотеть этого делать. Не считать нужным. Не понимать, зачем ей это. Наконец, не иметь ресурсов, чтобы впустить мужчину в свою жизнь. Женщина может заявлять, что открыта к отношениям, но при этом не может найти время даже на свидания. Что будет означать лишь одно – она не готова тратить силы и время на другого, пусть и потенциально близкого, человека. И это совершенно не означает, что девушка боится отношений. Она их просто не хочет.

Источник: https://PsyHelp24.org/psihologiya-odinokih-zhenshhin/

13 внутренних причин женского одиночества

«Слушай, а почему ты до сих пор не замужем?» -вопросительно уставилась на меня коллега из соседнего отдела. Я буркнула что-то невнятное в ответ и поспешила вернуться на своё рабочее место.

Естественно, что подобные вопросы (а еще и на работе) были мне неприятны.  Но в этот раз я всерьёз задумалась: «Действительно, а почему?».

Я начала анализировать предыдущие отношения, читать книги и наконец поняла…

«Причины моего одиночества находятся у меня в голове!» Это было несколько лет назад. Скажу честно: было нелегко признать и осознать этот практически очевидный факт.

Ещё сложнее – переписать собственные установки, изменить свой образ мышления и начать вести себя по-другому.

Только осознание того, что если ничего не делать – то ничего и не поменяется: я встречу старость в одиночестве, так и не прожив свою историю любви и счастья, заставило меня сдвинуться с мёртвой точки и начать менять себя.

Мы не можем повлиять на окружающий мир, на других людей или обстоятельства. Единственное, что мы можем изменить – себя, свои убеждения и мысли.

Признаюсь: тема поиска причин женского одиночества  тогда меня настолько увлекла, что я до сих пор её изучаю. Надеюсь, что результаты моих наблюдений помогут другим девушкам наконец покончить с одиночеством и обрести счастье.

Очевидно, что в жизни каждой женщины бывают периоды, когда она – одна: без мужчины и вне отношений. Это нормально, а иногда — просто необходимо, чтобы накопить энергию и с новыми силами начать новый этап в жизни.

Желание побыть одной – абсолютно естественно, ведь каждый человек нуждается в личном пространстве и времени только для себя. Всё дело в том, желаемое это одиночество или вынужденное – это и определяет отношение к нему.

Либо мы наслаждаемся свободой, либо маемся от одиночество – это два разных подхода к одной и той же ситуации.

В зависимости от восприятия, одиночество превращается то в преимущество, то в проблему и кажется кармическим наказанием.

Когда одиночество превращается в проблему, приносит дискомфорт вплоть до потери радости или смысла в жизни – значит пришло время решать проблему. Отнеситесь к этому без лишних эмоций – как к рабочей задаче, которую нужно решить. Каким образом? Разобраться в ситуации: проанализировать исходные данные, понять причины сложившейся ситуации и устранить их.

Почему я одинока: причины женского одиночества

Давайте рассмотрим наиболее распространенные причины женского одиночества. На самом деле, их существует великое множество – это может быть и поведение, и убеждения, и неуверенность в себе, и манеры общения, и внешность, и образ жизни, и характер  и т.д.

В последующих статьях мы постепенно рассмотрим все причины и факторы женского одиночества, в этот раз сосредоточимся именно на внутренних причинах женского одиночества. Ведь они – самые важные и определяют наше поведение, настроение, эмоции, притягивают определенных людей или отталкивают их.

Внутренние причины – это те установки и убеждения, которые могут не пускать женщину в отношения, мешают встретить достойного мужчину и обрести счастье в личной жизни.

Именно внутренние причины одиночества – самые главные, потому что окружающий мир – это зеркало нашего внутреннего состояния.

Большинство проблем в нашей жизни являются лишь продолжением наших убеждений, установок, ожиданий и страхов. Вы замечали: чего больше всего боитесь – то и получаете, о чём больше всего думаете – то и сбывается, какой себя считаете и представляете – такой постепенно и становитесь?

Итак, давайте попытаемся разобраться, какие же внутренние установки и убеждения приводят к одиночеству:

  1. Убежденность в собственном одиночестве. Убеждения «Я одинока, меня никто не понимает и не любит, я никому не нужна» – это и есть самая главная причина одиночества. Уверенность в собственном одиночестве порождает соответствующее поведение, образ мышления и жизни. Когда вы считаете себя одинокой — вы сами себя убеждаете в своём одиночестве, упиваетесь им и страдаете. Когда женщина считает себя одинокой, то на подсознательном уровне отталкивает от себя возможных ухажеров или друзей, замыкается в себе, обижается на жизнь — и круг замыкается. Задайте лучше себе вопросы – а почему так происходит? Кого любите вы? Способны ли вы понять и поддержать другого?
  2. Уход от проблемы как таковой. Некоторые девушки просто избегают эту тему ввиду её крайней болезненности; делают вид, что всё нормально и нет никакой проблемы вообще. Плохо не когда женщина временно одна, а когда она смиряется с таким положением вещей, принимает одиночество как данность и нормальную ситуацию, замыкается на таком образе жизни. Нет, девочки, прожить жизнь в одиночестве – это не нормально! Вы не должны довольствоваться жизнью в одиночку – вы достойны счастья и любви, внимания и ухаживаний. Иногда признание существования проблемы – уже наполовину её решение. Хотя бы потому что это заставляет задать вектор и начать хоть какое-то движение в сторону исправления ситуации.
  3. Завышенные ожидания от отношений и любви. Все маленькие девочки мечтают о встрече с принцем, чтобы сыграть свадьбу и непременно жить долго и счастливо. Эти мечты – естественны и даже архетипичны для женской половины. Они произрастают ещё с тех времен, когда образование и карьера были закрыты для женщин, а единственным жизненным сценарием оставалось замужество, рождение и воспитание детей. В наше же время для принцесс открыто множество возможностей и вариантов, как сделать свою жизнь яркой и насыщенной вне зависимости от встречи с принцем. (И кстати, если жизнь – скучна и пуста, её не заполнить даже отношениями). Самое неприятное последствие переоценки роли любви и отношений в том, что это мешает полноценно жить и наслаждаться жизнью здесь и сейчас.
  4. Чрезмерная идеализация будущего избранника –  порой необходимо спуститься с небес до простых смертных мужчин. Многие девушки придумывают себе некий идеальный образ мужчины, зацикливаются на каких-то конкретных чертах и отчаянно ищут их, но не находят и отвергают неидеальные варианты. Это серьезная проблема из разряда «ожидания и реальность» — первое почти никогда не превращается во второе. Я ни в коем случае не призываю идти на сделки с совесть или сердцем — но иногда стоит повнимательнее присмотреться к окружающим мужчинам и дать шанс тем, кто проявляет к вам интерес.Почему я одинока: причины женского одиночества
  5. Убеждение «Уже не осталось достойных свободных мужчин!». Чтобы нам не говорила статистика и демография – я настаиваю, что для каждой уверенной в себе, интересной и приятной во всех смыслах женщины существует достойный мужчина! Вы не поверите, но многие успешные мужчины жалуются и возмущаются, что им не на ком жениться! Да, и это тоже установка, которая мешает им увидеть вокруг себя прекрасных свободных женщин!
  6. Чрезмерная сосредоточенность на своих внутренних проблемах. Часто бывает так, что мы настолько заняты своими внутренними вопросами, что на отношения с другими людьми просто не остаётся ни времени, ни ресурсов. Очевидно, что если наш взгляд направлен вовнутрь, то мы просто не в состоянии замечать других людей, с интересом относится к ним, пытаться узнать или наладить долгосрочные отношения. Ведь наша энергия тратится на решение внутренних проблем (то ли это самопознание и самосовершенствование, то ли внутренняя борьба и конфликты) – и одиночество в этом случае вполне закономерное явление. Если вы хотите изменить эту ситуацию – пытайтесь понять не только себя, а и других: начните обращать внимание на других людей, задавайте им вопросы, общайтесь, интересуйтесь.
  1. Низкая самооценка, неуверенность в себе. Часто девушки себя считают недостаточно: привлекательной, интересной, красивой, успешной, стройной (ваш вариант). И начинают заниматься «тюнингом» внешности – но парадокс в том, что косметический ремонт не решит настоящей проблемы. Нужно ценить себя, любить себя безусловно – не смотря на объем груди и обхват бедёр, полноту губ и наличие морщин. Ведь проблема не во внешности – а в восприятии самой себя. Привлекательная женщина – это та, которая влюблена в себя, в свои достоинства и даже недостатки. Недостаток ощущения собственной ценности может идти из самого детства, может возникнуть после сложных травматичных отношений или по другим причинам, но это можно и нужно исправлять. Неуверенность в себе может привести к тому, что девушка подсознательно считает, что не достойна такого мужчину, которого ищет, — и избегает отношений, в принципе. На самом деле, менее красивые, менее успешные или стройные выходят замуж и становятся счастливыми. Как мы установили выше – проблема не в этом.
  2. Драматизация жизни и негативный настрой, пессимизм, апатия мешают нормально жить, в принципе, а тем более построить отношения. Склонность к драматизации порождает страх остаться одной, который в свою очередь тормозит и сковывает женщину даже если рядом появляется интересный мужчина. Часто девушки внутренне не могут разрешить себе быть счастливой, жить легко и радостно. Некоторые просто не верят, что заслуживают счастья или считают, что их уже не ждёт в жизни ничего хорошего. Такой настрой просто отравляет жизнь и, конечно, отталкивает от вас других людей. Эти все установки нужно намеренно переписывать, искать свой рецепт счастья, делать вещи, которые приносят удовольствие и радость, формировать свою занятость, доверять Вселенной и её мудрости, верить в возможность любви и счастья именно для вас.
  3. Убеждение «любовь» можно/нужно заслужить. Как оно проявляется»? Как только появляется на горизонте потенциальный жених, женщина начинает делать для него всё, что он пожелает, угадывать его желания и исполнять их. И кажется, что в этом нет ничего плохого, но мужчины почему-то очень быстро сбегают. Почему? Да потому что они ещё не успели ничего захотеть (не то, чтобы добиться и приложить свои усилия) – а им уже всё дали. Дали то, что они не просили, а потом ещё и обиделись на это. Вывод: не нужно пытаться заслуживать чьё-то внимание или любовь, лучше быть собой, безусловно любить себя, а свободное время и усилия посвящать себе и своему саморазвитию.
  4. Многим девушкамсложно открыться и доверять мужчинам. Особенно после тяжелых разрывов, разводов, измен. Многие женщины, в молодости пережившие травмы, связанные с мужчинами, настолько замыкаются в себе, что так и не могут выбраться из своих переживаниях и на всю жизнь остаются одни. Они обижаются, закрываются от внешнего мира, а тем более от новых знакомств или отношений. Но это ведь не наш вариант, правда? Тут главное помнить, что как бы не было больно – в мире существует мужчина, который может залечить все ваши душевные раны. И будет крайне несправедливо лишить его шанса сделать это – ведь он не виноват в вашем предыдущем негативном опыте.
  5. Отдельным пунктом стоит выделитьубеждения в своей невезучести, «родовом проклятии, порче, сглазе» и т.д. Это такая форма эскапизма – ухода от реальных проблем, вместо решения которых люди ищут мистические оправдания своих неудач. А поскольку желающих помочь «народных целителей», «предсказателей» и «магов» — огромное количество, и они так настойчиво навязывают свои услуги, то многие начинают им верить и идти на поводу «волшебников». Отчаявшиеся одинокие женщины порой настолько хотят узнать причину своего одиночества, что готовы поверить кому угодно, отдать последние деньги и с легкостью вверяют свои судьбы в руки чужих, часто недобросовестных и не порядочных, людей. Следует помнить: на самом деле, только мы сами можем помочь себе, потому что никто лучше нас не знает наших проблем и желаний.
  6. Вокруг мало илинет позитивных примеров отношений. Да, безусловно, институт брака сейчас претерпевает кризис, и легко впасть в уныние на фоне общей статистики разводов. Многие девушки выросли в неполных семьях и восприняли такой образец семейных отношений как норму. Но не стоит ориентироваться на других, у каждого человека – свои ценности, мотивация, стремления и способы решать проблемы. Если вы действительно хотите построить счастливые отношения и создать семью – именно так и будет. И в правилах есть исключениях, а в статистике – погрешности. Ведь только мы сами решаем, какие отношения хотим построить и что мы готовы для этого сделать.
  7. Непринятие себя как женщины. Это часть более масштабного явления — кризиса гендерной идентичности в современном обществе. Хотя многие считают это не проблемой, а достижениями феминизма. Пока не буду устраивать дискуссии по этому поводу, но очевидно, что в современном мире границы мужского и женского становятся всё более размытыми. Женщины получили права и возможности наравне с мужчинами – но кое-что и утратили (надеюсь, не до конца). А именно – свою женственность.  Женщины хотят всё знать, всё держать под контролем, достигать целей, карабкаться по карьерной лестнице – как следствие: всё больше и больше у женщин преобладают мужские линии поведения.

    Женщины становятся всё более мужественными, а мужчины – всё более женственными.

Читайте также:  Как перестать думать о любимом человеке: рекомендации психологов

Если вы обнаружили внутренние установки — возникает следующий вопрос: Что делать? Как переписать собственные убеждения? Этой теме я обязательно посвящу отдельную большую статью! А пока для начала можно сделать такое упражнение.

Разделите лист на две колонки: в первой напишите ваши негативные установки, порождающие одиночество, а в другой попытайтесь их опровергнуть. Например, напротив «Я — одинока» напишите «Я — не одинока. Я — активная, общительная и открытая.

У меня есть люди, которые меня любят (родственники), готовы выслушать и поддержать (друзья), уважают и прислушиваются к моему мнению (коллеги).» Когда в очередной раз в порыве эмоций вам будет приходить та или иная мысль – вы просто вспомните эти опровержения и поймёте, что это неправда.

Можно дописать ещё и третью колонку – что я могу сделать, чтобы изменить эту ситуацию? Это будет уже высший пилотаж, особенно если вы воплотите советы себе в жизнь.

Что касается меня – после тщательного самоанализа я увидела мысли и осознала убеждения, которые мешали мне наладить личную жизнь. И действительно, у меня были завышенные требования: я идеализировала как будущего избранника и нашу предстоящую встречу, так и сами отношения и их роль в моей жизни.

Более того, я была  настолько погружена в свои внутренние переживания по этому поводу, что не замечала ничего и никого вокруг, а тем более не могла отпустить ситуацию и просто радоваться жизни.

Ну и, конечно, на моём отношении к мужчинам сказывался неудачный опыт, а еще – представления, усвоенные в раннем возрасте. И наконец – я перестала причитать «Я одинока и никому не нужна!» и устраивать периодически по этому поводу истерики.

Как только я пересмотрела свои взгляды, переписала внутренние установки – внешние изменения не заставили себя долго ждать и проблема одиночества разрешилась как бы «сама собой».

Если всё написанное выше – не о вас, примите мои поздравления! Ваше одиночество – временное явление, которое уже спешит исправить Вселенная и подбирает для вас прекрасного мужчину.

Если в некоторых пунктах вы узнали себя – это значит, что вам ещё нужно уделить время себе, чтобы изучить свои качества, понять свои истинные желания, дозреть до того, чтобы позже легко и радостно открыться другому человеку, создать отношения, о которых вы мечтаете.

А порой необходимо просто расслабиться, отпустить ситуацию и наслаждаться жизнью.

Знакомы ли вам затронутые проблемы? Возникли ли после прочтения статьи вопросы, мысли? Был ли у вас опыт осознания внутренних ограничений и их преодоления? А может у вас есть свой рецепт, как впустить в свою жизнь любовь и счастье? Мне было бы очень интересно услышать ваше мнение — пишите в комментариях!:)

Поднятые в данной статье вопросы мы обязательно рассмотрим в последующих статьях. Подписывайтесь на рассылку, чтобы ничего не пропустить.

Фото Uliana Kucherenko

Сохранить пост на Pinterest

Почему я одинока: причины женского одиночества

Comments

одиночествостатус: свободна

Источник: https://www.dreamwomen.club/13-vnutrennix-prichin-zhenskogo-odinochestva/

Почему я одинока? Классификация причин женского одиночества

Наверняка, многие женщины, находящиеся в статусе «активного поиска» задавались для себя вопросом: «Почему Я одинока?»  Возможно, кто-то нашел для себя рациональное объяснение, а кто-то остался в недоумении…

Почему я одинока: причины женского одиночества

Так что же скрывается за барьерами на пути к так желаемому партнерству? Здесь есть много вариантов ответов, но я сделала свою классификацию причин женского одиночества, основанную на опыте индивидуальных терапевтических сессий и тренингов.

 Итак, первую группу я назвала: Действительное «Не хочу!» или «Мне этого не надо». В последние полвека человечество приступило к осуществлению уникального социального эксперимента.

Впервые в истории значительное число жителей планеты самых разных возрастов, придерживающихся самых разных политических взглядов, начали жить одиночками.

Что значит Одиночество сегодня?

Одиночество сегодня – это не только следствие случайных обстоятельств, но и сознательный выбор миллионов людей в развитых странах. Это новая социальная реальность крупных городов, ответственное решение и молодых представителей «креативного класса», и пожилых, желающих стареть в одиночестве.

Социолог, доктор философии Нью-Йоркского университета Эрик Кляйненберг, исследуя феномен современного одиночества,  приходит к неожиданному выводу: жить одиноко совсем не значит чувствовать себя одиноким. А побыть одному на определенном этапе своей жизни не только не страшно, но интересно и даже необходимо.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Жить в одиночестве и быть по-настоящему одиноким – очень разные понятия, несмотря на то, что эти феномены очень часто путают, только нагнетая обстановку. Например, существует достаточно доказательств тому, что люди, никогда не состоявшие в браке, не менее счастливы, чем те, кто в браке находится.

Но, почему, же тогда люди испытывают неприятные для себя чувства, ощущают себя не в своей тарелке, находясь в одиночестве, и тратят много сил и энергии на поиск партнера? Да, потому что, культуральные «Надо», давление со стороны родителей, коллег, друзей и знакомых и вторжения с вопросами: «Ну когда замуж?», «У тебя есть МЧ?», «Когда познакомишь?», «О! Мы так хотим внуков», «Ой, смотри время уходит!» просто обессиливают…

  • А девушка просто на данный момент времени сфокусирована на другом, например, на профессиональной самореализации или творческом поиске… Или же она добровольно решила положить партнерство на алтарь своих интересов.
  • Но, ощущая давление извне, у нее формируется внутриличностный конфликт, когда две потребности не согласуются друг с другом: с одной стороны давящее «НАДО»/ с другой – сейчас мне этого НЕ НАДО, Не ХОЧУ!
  • Отсюда весьма не комфортное состояние, разрушающие чувства сожаления и вины — что не соответствует, что не оправдывает.
  • К слову, эта группа не такая уж многочисленная в нашей стране.
  • Ошо говорил, что одиночество – путь гордых и сильных: «Если ты одинок, значит ты уже дома».
Читайте также:  Что делать если парень охладел и как вернуть чувства

Но дальше мы будем говорить не об одиночестве как осознанном выборе человека, не об одиночестве отшельника, монаха, не об одиночестве талантливой личности, сконцентрированной на творчестве, не об одиночестве самореализовавшегося или просветленного мастера. Мы рассмотрим вынужденное одиночество человека, стремящегося избавиться от него, найти партнера, создать семью.

Почему я одинока: причины женского одиночества

Вторая группа также не очень многочисленна, но всё же, такие женщины существуют среди нас. Они одержимы завышенными требованиями к себе, самоедством, принижают свою значимость и успех.

В большинстве случаев речь идет о конфликте между потребно­стью в самоуважении, представлений о себе, с одной стороны, а с другой — мотивами, которые противоре­чат этому представлению о себе и поэтому неприемлемы для нее: «Я ХОЧУ, НО У МЕНЯ НЕ ХВАТИТ СИЛ».

Такие женщины либо накапливают черты независимости, агрессивности или, наоборот, зависимости, слабости. 

  1. У меня в терапии была молодая женщина, которая обладала массой достоинств, но всячески их обесценивала.
  2. Она спасалась в иллюзиях, сама себе что-то придумывала, верила этому и проецировала в жизнь.
  3. Дежурный знак внимания коллеги по работе расценивала чуть ли ни как предложение руки и сердца…

В конце концов, она «придумала» спасательную для себя легенду, чтобы не быть в отношениях: «Я ему испорчу жизнь», «У меня не хватит сил быть хорошей женой» и т.д.

К третьей группе относятся женщины, у которых сформирован некий идеальный образ, которому должен соответствовать её избранник, т.е. задана  весьма высокая планка необходимого стандарта, это может быть: внешность, образование, статус в обществе, уровень материальных благ, личные качества  и т.д.

И тут женщина намертво застревает в своей ловушке. И, как итог, такая женщина сначала осознанно, а затем бессознательно не дает себе шанса быть женой.

Помните сказку «Золушка»? Мы не знаем, как герои сказки жили после бракосочетания, но эта бессмертная история нашла свое отражение в современном кинематографе, где мы можем видеть, как развиваются отношения золушек и принцев.

И варианта отношений здесь три:

  • они расстаются,
  • принц снисходит до уровня Золушки,
  • Золушка подрастает до уровня принца.

Всё других вариантов нет. Эта жизнь, а не сказка.

Мы на тренинге с женщинами, попавшими в такую ловушку, исследовали эту динамику при помощи системных расстановок: Заместитель, являющейся метафорой Души клиентки в системном поле, отвергал потенциальных женихов, которые прям кружили вокруг Заместителя, она все искала идеализированный образ, а таких ну очень мало или даже нет. Ну, в ее поле точно не было.

Наблюдалась еще динамика, которую так же можно отнести к этой группе. Но здесь женщины не осознанно, а сразу бессознательно попадали в эту ловушку: мы сначала не могли понять в чем дело…

Женихи, завидев Заместителя такой девушки, улепетывали со всех ног. Прям сразу, как только увидев. «Ноги в руки – и деру».

Мы крутили динамику с разных сторон, пока не вышли на то, что Заместитель царственно произнесла: «Я – Королева».

Расспросив клиентку, что значит «Я-Королева»,  были ну очень удивлены ее ответом. Оказалось, что девушка прошла очень много тренингов, где взращивала в себе Королеву.

Тогда стало понятно системное поведение потенциальных женихов, которые понимали, что им с «Королевой» не по пути – они разного «поля ягодки»… Как говорится: «Зайчики к зайчикам, слоники к слоникам».

И переходим, пожалуй, к самой многочисленной, многоликой, разнообразной по форме четвертой группе, где правит балом внутриличностный конфликт: «ХОЧУ, НО НЕ МОГУ» или «Я НЕ МОГУ РЕШИТЬСЯ, НО ХОЧУ».

4.1. Слишком высокая цена за долгосрочные отношения с мужчиной

Начну с примера. Итак, Юлия — успешная обладательница прибыльного бизнеса. «Комсомолка, спортсменка, и просто красавица», — как из известного Советского фильма. Но чувствует себя одинокой, хочет семью, детей.

При этом в шатких отношениях с мужчиной – не свободным, но и не очень занятым (женат, но жена живет в другом городе). Мало того, работающем в бизнесе Юли. И некоторые моменты качества и результатов этого дела зависят от него.  

И на этих качелях она раскачивается уже не первый год…

Цена здесь такова:

  • если расстанется с мужчиной – может пострадать бизнес, приносящий высокий и стабильный доход;
  • остаться с ним – не факт, что у них образуется полноценная семья – он не свободен и не хочет ничего менять, его всё устраивает и так. 

4.2. Повторение семейного сценария родителей (отвержение, одиночество, развод и т. д.)

Такой женский сценарий: все дамы рода одиноки, но кому-то все-таки удается забеременеть и дать жизнь.

А теперь представьте – такая динамика на протяжении нескольких поколений. И если женщина захочет выйти из сценария, а она, несомненно, хочет, то это ею же самой бессознательно расценивается как нарушение лояльности, как предательство по отношению к женщинам рода.

 Она схвачена в тиски установки: «Я такая же, как Вы». И нарушив это предписание, она как будто будет отрешена от рода, от принадлежности к ним. А это СТРАШНО. Ох, как страшно. И нужно большое мужество, чтобы решиться на этот шаг. Не все выдерживают, не всем хватает ресурсов для обретения такой свободы.

4.3.  Переплетение с кем-то из родовой системы (это когда человек повторяет почти полностью или частично судьбу предка)

Начну также с примера.  Молодая женщина устала от того, что отношения у нее складываются только с женатыми мужчинами, причем не ее вероисповедания. И как она сама говорила, все ее мужчины относились к ней не серьезно.

А со свободными мужчинами у нее как будто нет шансов для построения отношений.

Она устала быть любовницей и хочет обрести семейное счастье.

В процессе терапии оказалось, что она связана с прапрабабушкой, которая наперекор родне убежала с турком-наемным работником отца. Своим поступком она опозорила честное имя батюшки-купца, да и фамилию в целом.

Но ее ждал удар, ее любимый был женат, и, поиграв в семью с нашей барышней, сбежал к законной супруге на свою Родину.

Опозоренная, бездомная, без денег и беременная, героиня хотела вернуться домой, но ей было отказано.

И теперь понятно, почему моя клиентка выбирает мужчин, которые ее используют…

Сюда же можно отнести и идентификацию с предыдущими партнерами родителей, с которыми поступили несправедливо. Т.е. женщина или мужчина может быть бессознательно связана с предыдущим партнером одного из родителей, чтобы восстановить системную справедливость.

.

4.4. Детская травма

  • Стресс и разочарование при рождении (ждали ребенка противоположного пола).
  • Инфантильность. Чрезмерная эмоциональная привязанность к родителям.
  • Эмоциональный разрыв или эмоциональное неприятие родителей.  
  • Ярким примером здесь могут «Папины дочки» — женщины, которые в детстве как физически, так и эмоционально не получившие отца.
  • И очень показательны ответы на вопрос: Как Ты относишься к своему отцу?
  • Ответы получаю разные, очень разные. Самые популярные:
  • Мой папа – подлец. Он бросил маму, меня, я его не знаю (или знать не хочу). — Какие мужчины, говоришь, тебе встречаются? – Да подлецы одни!
  • Мой папа – хороший, но не мой. Они с мамой разошлись, мама его за глаза ругала. Виделись редко, у него другая семья. Я его всячески оправдывала. Осталось ощущение, что папа хороший, но не мой. — Что происходит с мужчинами в твоей жизни? — Они есть. Они хорошие. Но не со мной… 
  • Мой папа – хороший, но уважать особо не за что. Мама зарабатывала, всего добивалась, обо всех заботилась, папа зарабатывал меньше или тратил деньги на ветер – И ты, получается, тоже его не уважала – Нет. – Как относишься к мужчинам? – Также. Не могу на них положиться, все сама…

И так далее…

4.5. «Мой мужчина должен меня сам найти»

  1. Есть такой заезженный анекдот…
  2. Один человек мечтал выиграть в лотерею.

    Каждый день он приходил в храм вставал на колени и просил Бога:

  3. — Господи, помоги мне выиграть в лотерею!
  4. Прошел месяц, второй, год… Однажды человек, как обычно, пришел в храм, встал на колени и стал молиться:

— Господи, ну дай же мне выиграть в лотерею! Ведь другие выигрывают. Что тебе стоит?!

  • Вдруг над его головой раздался голос Всевышнего:
  • — Да купи же ты, наконец, лотерейный билет!
  • Если ваша жизнь состоит из работы (особенно, если в женском коллективе), общения с подругами и посещения курсов вязания крючком — то мужчины вам не видать, неоткуда ему взяться.
  • Отсюда следующий пункт.

Источник: https://econet.ru/articles/185194-pochemu-ya-odinoka-klassifikatsiya-prichin-zhenskogo-odinochestva

Почему я одинока: разбираем причины

Почему я одинока: причины женского одиночества

От одиночества страдают многие, как сильные и успешные, так и запутавшиеся в себе. Часто случается, что женщина красивая и внешне, и внутренне, вполне самодостаточная и довольная своей жизнью, пребывает в одиночестве длительное время. Причины этого не всегда понятны, но решение проблемы начинается с их определения.

Причины женского одиночества

При отсутствии видимых проблем, причину одиночества необходимо искать в себе. Психологи рекомендуют основывать выводы на результатах самоанализа по нижеследующим критериям:

  • Наличие или отсутствие детских психологических травм;
  • Жизненные установки и убеждения;
  • Понимание собственной психологии и особенностей характера;
  • Расстановка жизненных приоритетов;
  • Отношение к жизни и общее моральное состояние.

Для того, чтобы искоренить проблему, вызывающую одиночество, может понадобиться долгая многоэтапная работа над собой. Она включает в себя кардинальные перемены в отношении к жизни и себе в первую очередь.

Детские травмы

Женское одиночество классифицируется по видам или стадиям в зависимости от степени психологической зрелости женщины. Стадий всего пять:

  • Инфантильная;
  • Ведическая;
  • Подчёркнуто независимая;
  • Приверженность свободных отношений;
  • Обесценивание отношений.

Так большинство случаев, когда одиночество вызвано детской психологической травмой, попадает под категорию первой, инфантильной стадии.

Психологи называют её «попыткой замещения», когда женщина не мыслит себе жизни без мужчины, но не может его найти, потому что не понимает причины своего желания.

Через эту стадию проходят не все, но в анамнезе таких женщин часто имеются ранние детские травмы: отсутствие одного или обоих родителей, или чрезмерная жестокость с их стороны. Такое положение дел формирует пропасть, в которой не хватает любви, благодарности и желания делиться теплом и нежностью.

Вырастая, такие женщины отчаянно пытаются восполнить потерю любви из детства с помощью мужчины, но часто оказывают на него чрезмерное давление, провоцируя мужчину на уход.

Женщины, которых в детстве не только недолюбили, но и часто осуждали родственники, друзья и знакомые, часто оказываются на второй стадии одиночества — ведической. Они понимают, что такими, какие они есть, мужчины не интересуются, и пытаются изменить себя так, чтобы нравиться сильному полу.

Разочаровавшись в безуспешных попытках поменять себя, некоторые женщины переходят к третьей стадии — подчёркнутой независимости.

На этой стадии приходит, как правило, ошибочное осознание того, что старания не стоят результата, и женщины попросту отказываются от попыток устроить свою личную жизнь.

Занимаясь карьерой, саморазвитией и бытом, многие часто встречают свою любовь тогда, когда сосредоточены на чём-то другом. С одной стороны, эта стадия самая безопасная и полезная, с другой — самая сложная.

Четвёртую стадию можно назвать стадией свободных отношений — это когда самодостаточные, довольные своей жизнью одинокие женщины не ищут партнёра для жизни, а пользуются мужчинами исключительно в сексуальном плане.

Принять такое положение дел могут не все и польза его весьма спорна.

На переход к стадии свободных отношений может влиять негативный опыт как из детства, так и из взрослой жизни, когда пары вокруг рушатся и женщина подсознательно боится повторить чью-то судьбу.

До пятой стадии доходят не все, а кто доходит — редко её покидает. Пятая стадия — это полное обесценивание отношений, когда сам институт брака не несёт никакого значения, а женщина полностью самодостаточна и не зависит от физических порывов. Такие женщины успешны, уравновешены и практически счастливы, однако всё же одиноки.

Ошибочные установки и убеждения

У каждого человека есть принципы, которым он следует во всём, в том числе и в отношениях. У женщин таких принципов бывает несколько и сразу. Кто-то принципиально не пишет первой, кто-то ждёт принца на белом коне, кто-то не встречается с женатыми. Не всегда эти установки ошибочны, однако их влияние на отношения неоспоримо и может быть негативным в случае неправильного подхода.

Проблему одиночества можно решить, найдя у себя такие установки, взвесив их необходимость и убрав, либо видоизменив. К ним относятся:

  • Следование советам близких. Подражание чужим взглядам и расстановка приоритетов в соответствии с нормами, предписанными обществам — не всегда полезно. Выходить замуж, будучи девственницей, встречаться с парнем только в том случае, если у него есть машина и зарплата выше трёх прожиточных минимумов, не давать свой номер на первом свидании. Это не всегда плохо, но, как минимум, не всегда эффективно.
  • Создание неподходящего образа. Вы хотите, чтобы вам подавали руку и относились, как к королеве Британии, а сами выходите из подъезда в шароварах и батнике? Ничего удивительно, что относиться к вам будут именно так, как вы себя преподносите. Разница между внешним видом и внутренним состоянием не всегда прослеживается и может сбивать мужчин с толку.
  • Переключение на карьеру, хобби и увлечения. Кто не играет, тот не пьёт шампанское, а кто бросает попытки устроить свою личную жизнь, занявшись другими вещами, чаще всего её и не устраивает. Этот принцип работает во всех сферах жизни, а в отношениях прослеживается чётче всего.
  • Неверная интерпретация смысла отношений. Если троих разных людей спросить, для чего нужны отношения, наверняка ответ хотя бы одного из них будет отличаться. Смысл отношений для каждого разный, и его стоит уяснить для самой себя, подумав, не навязан ли он вам обществом, старшим поколением или классикой кино и литературы. Подумайте, для чего вам нужен мужчина, и действуйте, исходя из этого. Самая распространённая ошибка такого типа — думать, что мужчина сделает вас счастливыми. Однако люди сами создают своё счастье и возлагать ответственность за своё душевное состояние на партнёра — самая грубая ошибка в поиске пары.
  • Нежелание принимать человека в том виде, в каком познакомились. Многие девушки, вступая в отношения и даже брак, думают, что главное, чтобы мужчина был, а изменить его и сделать лучше как-нибудь получится. Как результат, появляются распадающиеся пары и семьи по той простой причине, что люди не всегда хотят меняться или не поддаются изменению.
  • Идеализация образа. Опасно в любой ситуации — и в одиночестве, и в отношениях, — идеализировать лик будущего возлюбленного. Выражаясь образно, если женщина ждёт принца на белом коне, то не увидит короля на чёрном. Поэтому поиски пары могут не увенчаться успехом, если вы слишком идеализируете образ своего избранника. В отношениях опасность имеет чуть другой вид: влюбляясь и не утруждаясь пониманием характера человека женщины часто сталкиваются с тем, что мужчина-то на самом деле не соответствует изначальному образу. Разочарование в этой ситуации ведёт к остыванию чувств.

Наличие нескольких установок из этого списка уже влечёт за собой проблемы в отношениях, и работа над ними — дело первостепенной важности.

Незнание себя

Многие женщины пытаются начать новые отношения, не разобравшись в себе. В результате то, что мешало в предыдущих отношениях, переносится на новые и всё снова идёт по кругу.

Непонимание своих желаний влечёт за собой неумение управлять своим поведением. Психологи неспроста рекомендуют не вступать в отношения, будучи в депрессии или переживая внутренние проблемы. Зачастую мужчины это чувствуют и уходят, потому что им становится некомфортно общаться с женщиной, которая не понимает, чего хочет от самой себя.

Негативный опыт и страх отношений

Обжегшись на молоке, дуют и на воду — известная пословица. Так и в отношениях негативный опыт запоминается надолго и мешает расслабиться. Пережитая однажды драма вызывает подсознательный страх повторения.

Многие женщины, которым не повезло с партнёром, расставшись с ним, долго боятся довериться новому.

Это естественно, так работает инстинкт самосохранения, однако отпустить страх всё же придётся, иначе может сработать эффект самоисполняющегося пророчества и ситуация повторится.

Задумайтесь, может быть вы всё ещё не отпустили человека, которого когда-то любили? Разлюбить бывшего партнёра сложно, но если над этим не работать, начать новые счастливые отношения практически нереально.

Кроме того, тревога, вызванная неудачным опытом, воспринимается мужчинами, как недоверие по отношению к ним. Многие из них не любят прилагать много усилий к тому, чтобы завоевать доверие и уходят, видя, что женщина никак не может отпустить своё прошлое.

Сосредоточенность на себе

Одной из причин одиночества может быть концентрация внимания на самой себе, что сродни эгоизму. Невнимание к окружающим мешает располагать к себе людей и найти пару становится ещё труднее.

Сейчас модно работать над собой и для себя. Быть уверенной в себе и любить себя важно и полезно, однако в отношениях, где один из партнёров зациклен на себе и не уделяет второму достаточно внимания, рано или поздно наступает разлад.

Люди больше всего ценят, когда ими интересуются и заботятся о них, поэтому стоит проанализировать своё отношение к окружающим и, по необходимости, изменить его. В отношениях это крайне важно. Интересуйтесь мужчинами и они ответят тем же.

Отсутствие «огня»

Весьма вероятной причиной одиночества может быть негативное отношение к жизни: отсутствие жизнерадостности, перманентная хмурость, пессимистические взгляды. Таким людям сложнее найти себе пару, чем всегда весёлым людям с огоньком.

Причина пессимизма часто кроется в нелюбви к самой себе и для того, чтобы от него избавиться, необходимо полюбить себя. Избитая фраза «Полюби себя и люди к тебе потянутся» — самый актуальный совет для одиноких женщин, которые пытаются найти себе пару. Без этого любые методики не окажут нужного действия.

Как узнать, почему я одинока?

Понять, почему вы одиноки, несложно. Возьмите лист бумаги и подробно ответьте себе на следующие вопросы:

  • Было ли моё детство счастливым, хватило ли мне родительской любви?
  • Какова самая частая причина расставаний в моей жизни?
  • Нравлюсь ли я себе?
  • Устраивает ли меня мой характер?
  • Соответствую ли я своему образу, а образ — моему внутреннему состоянию?
  • Понимаю ли я, чего я хочу от партнёра и отношений в целом?
  • Чем я могу привлекать людей, а чем отталкивать?

Проанализируйте свои ответы и наметьте моменты, над которыми стоит поработать. Спустя время вернитесь к записям, перечитайте их и отметьте изменения. Эта работа длится не день и не два, а месяцы, иногда даже годы, но она необходима для того, чтобы забыть про одиночество.

Кроме того, за помощью в вопросе понимания причин одиночества можно обратиться не только к психологам, но и к людям, которым вы доверяете: друзьям, подругам, родственникам.

Не стоит делать серьёзные шаги навстречу отношениям, не разобравшись в себе и своих проблемах. Гораздо лучше делать это тогда, когда имеются существенные изменения в образе жизни, характере и поведении.

Подписывайтесь на наш канал Яндекс.Дзен (7

Источник: https://mysekret.ru/psixologiya/lyubov-i-otnosheniya/pochemu-ya-odinoka.html

Почему я одинока: причины женского одиночества?

0:00, 29 июля 2014 141   0   2781

Очень многие женщины страдают от одиночества и часто задают себе вопрос «почему я одинока?».

Разобраться в причинах одиночества, к сожалению не всегда так просто, как может показаться на первый взгляд, ведь убеждённая в своём мировоззрении женщина, никогда не признается в своих ошибках в отношении с противоположным полом.

А они есть, причём ещё какие! Всех причин, почему женщина одинока, перечислять не будем, остановимся лишь на некоторых из них. Перечислим самые популярные заблуждения женщин, которые делают их одинокими:

—        «У меня нет времени на отношения»

Женщина может считать, что для неё отношения не главное, куда важнее карьера, образование и поиски себя. У одинокой женщины может сложиться мнение, что у неё и вовсе нет времени на отношения, ей они просто не нужны. Но тихими вечерами, проводя своё время в одиночестве с чашкой горячего чая, она может тихо страдать от отсутствия хоть каких-то отношений и любви.

—        «Мне опять будет больно»

Так считают женщины, которые хоть раз разочаровались в своих отношениях с противоположным полом. Однако такое мнение очень влияет на личную жизнь женщины, и они страдают от одиночества. Но и решаться на новые отношения, которые помогут переступить через этот страх душевной боли, они не могут. Получается замкнутый круг: встречаться с кем-то – больно, одной быть ещё хуже.

—        «Мне никто не подходит»

Так считают женщины с чересчур высокой самооценкой, которые ищут себе в избранники принца на белом коне, либо с чересчур низким мнением о себе, которые просто себя недооценивают. Как бы то ни было – самооценка женщины очень влияет на её одиночество, и чтобы избежать его, необходимо позаботиться об адекватной оценке себя и будущего партнёра.

—        «Мне не до отношений – я не могу пропустить любимый сериал!»

Такие женщины – легкомысленны. Для них отношения с молодым человеком мало, что значат, они эгоистичны, и думают лишь о своих увлечениях и интересах. Однако со временем горький вкус одиночества вкушают и они, но из-за своей привычки жить лишь для себя любимой, построить нормальные отношения с противоположным полом, они не могут, и «переучиться» вести себя по-другому им тоже очень тяжело.

—        «Никто не будет лучше него!»

Так думают девушки и женщины, которые были когда-то в отношениях, но по каким-то причинам расстались со своим молодым человеком. Расстаться-то расстались, но чувства к молодому человеку у женщины есть до сих пор.

Она зациклена на одном молодом человеке, и не хочет искать другого, верит, что он вернётся к ней. Однако необходимо научиться дальше после расставания, даже если чувства ещё свежи.

Только так можно избавиться от одиночества, которое гложет.

Вот основные женские заблуждения, которые часто приводят к вопросу «почему я одинока». Хотите избавиться от одиночества? Поменяйте своё мировоззрение! Только тогда всё у Вас будет как в сказке. Успехов!

Источник: https://your-happy-life.com/pochemu-ya-odinoka-prichinyi-zhenskogo-odinochestva/

Ссылка на основную публикацию