13 советов, которые вредят отношениям

Увы, не каждой из нас посчастливилось иметь маму или «маму в законе» (то есть, свекровь), обладающую современными знаниями об уходе за ребенком.

13 советов, которые вредят отношениям

Чаще всего наши мамы «вооружены» методами прошлого века, которые они бурно и пропагандируют. И хотя правильность эти методов давно опровергнута специалистами, мамы отстаивают свою правоту под лозунгом: «Вас же вот вырастили и внуков на ноги поднимем!»

  • Мы собрали «коллекцию» бабушкиных горе-советов, следовать которым означает – вредить себе и малышу.
  • 1. НЕЛЬЗЯ РЕБЕНКА ЧАСТО НОСИТЬ НА РУКАХ – НА ГОЛОВУ СЯДЕТ
  • 13 советов, которые вредят отношениям

В первый месяц новорожденный малютка ощущает себя… частью маминого тела. Да, да, именно частью, продолжением мамы, поэтому просто нуждается в контакте с маминым телом.

Крохе для нормального развития нужно чувствовать мамин запах, слышать ее голос и биение сердца, поэтому мудрые мамы используют контакт «кожа-к-коже» и носят деток голенькими, закутывая в свой халат.

2. МАЛЫША НУЖНО ТУГО ПЕЛЕНАТЬ, ЧТОБЫ НОЖКИ БЫЛИ РОВНЫМИ

Сейчас вообще не принято пеленать, поскольку от тугого перетягивания ножек у деток случается дисплазия тазобедренного сустава. Пеленание помогает «угомонить» ручки крохи, которыми он мешает себе спать, при этом ножки остаются практически свободными.

3. НЕЛЬЗЯ УКЛАДЫВАТЬ РЕБЕНКА РЯДОМ С СОБОЙ – МОЖНО НЕЧАЯННО НАВРЕДИТЬ ЕМУ

Мама, если только она не принимает алкоголь или снотворное, спит настолько чутко, что просыпается, даже если у крохи, сопящего рядом, изменился ритм дыхания. Само собой разумеется, что мама почувствует, если малыш закряхтит или заплачет от малейшего дискомфорта.

Как вариант – просто придвинуть детскую кроватку вплотную к вашей кровати и снять боковой бортик: так вы сможете кормить малыша ночью даже в полусне.

4. ПАМПЕРСЫ ВРЕДЯТ ДЕТЯМ

13 советов, которые вредят отношениям

Действительно, одноразовые подгузники могут навредить малышу, если он носит мокрый или грязный «памперс» дольше 2 часов. А потничка возникает и у запеленатых деток, если в комнате нарушен температурный режим или малыша слишком укутали на прогулку.

5. НУЖНО КОРМИТЬ ГРУДЬЮ С ИНТЕРВАЛОМ В 3 ЧАСА, ИНАЧЕ МОЛОКО НЕ ПЕРЕВАРИТСЯ

13 советов, которые вредят отношениям

Правило о 3-часовом интервале наши бабушки переносят из своего времени, когда большинство мам кормили детей искусственной смесью, а не грудью. Деток-искусственников действительно следует кормить раз в 3 часа, а вот грудничков кормят по требованию.

Хоть через каждый час или даже чаще. Если кроха проголодался и хочет приложиться к груди – кряхтит, ищет ротиком, значит, молочко уже переварилось и животик хочет новой порции маминого нектара.

6. НУЖНО МЫТЬ ГРУДЬ С МЫЛОМ ПЕРЕД КАЖДЫМ КОРМЛЕНИЕМ

Щелочной состав мыла сушит нежную кожу груди и сосков, что в свою очередь провоцирует трещины. Это, во-первых. А во-вторых, природа так мудро придумала, что после каждого кормления сосок покрывается своего рода защитной пленочкой, поэтому не требует ополаскивания.

Маме достаточно 1-2 раз в день принимать душ – этих гигиенических мер вполне хватает.

7. ВОДА ДЛЯ КУПАНИЯ ДОЛЖНА БЫТЬ ГОРАЗДО ТЕПЛЕЕ – ПРОСТУДИТЕ РЕБЕНКА!

13 советов, которые вредят отношениям

Крошке в горячей воде очень дискомфортно, поэтому многие малютки, принимая первые водные процедуры под руководством новоиспеченной бабушки, исходят криком.

Вода в ванночке должна быть 36-37 градусов, а проверить, хорошо ли водичка, умели еще наши мудрые прапрабабушки – опускали локоть в воду. Если температура кожей не ощущается, значит, водичка идеальная.

8. В ПЕРВЫЙ МЕСЯЦ ЖИЗНИ НИКОМУ НЕ ПОКАЗЫВАЙ КРОХУ – СГЛАЗЯТ

Водить толпы родственников и знакомых к новорожденному и, правда, нет пользы. Однако, не из-за сглаза, а из-за «перспективы» нанести в дом вирусов и микробов с улицы.

9. ОТ СГЛАЗА ОБЛИЗЫВАЙ РЕБЕНКУ ЛОБИК ПЕРЕД КАЖДЫМ ВЫХОДОМ ИЗ ДОМА

Это еще что – некоторые бабушки дают такой «антисглазовый» совет: каждый раз после того, как на малыша смотрели незнакомые люди, протирать ребенку лобик… оборотной стороной своих трусиков. Милые мамочки, не делайте этого, пожалуйста! Хотя бы из тех соображений, что «там» может быть инфекция.

10. У РЕБЕНКА ЗАКИСАЮТ ГЛАЗКИ? ПРОМЫВАЙ ИХ ГРУДНЫМ МОЛОКОМ

Если глазки закисают, это сигнал того, что у крохи дакриоцистит (закупорился слезный канал) или конъюнктивит, а может, и аллергия на что-то. Грудным молоком можно только усугубить проблему, поэтому лучше сразу обращайтесь с крохой к педиатру.

11. МАЛЕНЬКОГО РЕБЕНКА НЕЛЬЗЯ ЦЕЛОВАТЬ В ГУБКИ – ДОЛГО НЕ БУДЕТ РАЗГОВАРИВАТЬ

13 советов, которые вредят отношениям

Целовать в губы малыша действительно не стоит, потому что во рту взрослого масса микробов. Лучше чмокайте румяные щечки, лобик, мягкий животик, пухлую попку и сладкие круглые пяточки малютки.

А говорить малыш начнет тогда, когда будет к этому «шагу» готов. У некоторых деток ротик не закрывается уже в полтора года, другие начинают болтать только в три или даже позже. Каждый ребенок индивидуален и уникален.

12. В ГОД МАЛЫША НУЖНО ПОСТРИЧЬ НАГОЛО – ТОГДА ВОЛОСИКИ БУДУТ ГУЩЕ

Этого совета придерживаются многие мамы и сегодня, хотя потом сами же констатируют: хоть и бегал ребенок лысеньким, гуще волосы у детки не стали.

Структура волос — генетическая характеристика, и никакой стрижкой ее не изменить. Как цвет глаз или форму ногтей.

13. РЕБЕНОЧКУ В КРОВАТКУ НУЖНА ПОДУШКА

Абсолютно лишняя вещь в кроватке. Она мешает нормально развиваться шейным позвонкам, а также несет опасность, ведь кроха, который еще плохо переворачивается и не сидит, может уткнуться в подушку и задохнуться.

P.S. Это далеко не полный список бабушкиных абсурдных советов, которые мы при глубоком уважении своих мам и свекровей не должны применять. Давайте стараться аргументировать свою правоту и в любом случае поступать так, чтобы не навредить себе и своему любимому крошке.

Источник

Источник: https://power-of-beauty.guru/13-vrednyh-sovetov-ot-babushek/

Кризис 13-14-го года семейной жизни: бунт и свобода

13 советов, которые вредят отношениям

Как преодолеть кризис 13-го года жизни в браке и не отдать мужа в руки любовницы?

Семейная жизнь за последние года наконец-то стала напоминать тихую гавань: ни волнений, ни усталости, ни сюрпризов. Похоже, слишком тихую. Готовьтесь: браку уже 13 лет, а, значит, на кону очередной кризис. В нем вас ожидает бунт и требование свободы – не только от подрастающего поколения, но и от… супруга.

У кого пульт от телевизора – тот и глава

Кризис 13-го года семейной жизни может начаться и на 15-м году, и на 17-м – все зависит от того, когда именно в семье родился первенец. Ведь этот острый период обычно совпадает с началом подросткового взросления старшего ребенка.

Так уж получается, что с третьим членом семьи отцу семейства приходится теперь общаться на равных и проявлять уважение – иначе сразу бунт. И мужчине этот перелом в сознании дается особенно нелегко, тогда как матери усилий прикладывать не приходится – она как умилялась собственным ребенком, так и будет умиляться, даже если тому шестой десяток стукнет.

А вот отцу уже приходится признавать право подросшего чада на личное мнение, личную жизнь и равноправие в семье. Но, если компромиссы достигнуты и все проходит более-менее гладко, то и кризис не особо заметен. А вот когда за пульт от телевизора, образно говоря, начинается война – всей семье придется не сладко. Особенно, если сын – по натуре лидер, как и отец.

А вот если оба – мягкие и слабовольные, то их обоих к рукам приберет мамочка, и мир будет восстановлен. Не самый плохой вариант, кстати.

Как угасить конфликт с подросшим членом семьи? Только путем мира и авторитета. А для этого еще 13 лет до начала кризиса важно формировать у детей уважение к родителям и понимание своего места в доме.

Нельзя ни сыну, ни дочери жаловаться на отца или как-то его порочить, любые конфликты должны быть только за глухой дверью, и тогда в будущем у тинэйджеров не будет накопившейся детской обиды «за мамку», а родители будут восприниматься как одна сильная команда. Против которой не сильно и попрешь.

Как перестать ссориться?

Как-то американские психологи провели интересный эксперимент: они поместили в одну комнату двух лучших друзей и создали им все условия. Так они должны были прожить месяц, со всеми развлечениями, занятиями и отдыхом. Но уже через неделю закадычные приятели рассорились в пух и прах.

Эксперимент был проведен и с другими парами друзей, но результат оставался одним и тем же – всего несколько дней вместе, и люди начинают раздражать друг друга. Месяцы – и они станут пылать ненавистью. Такова уж человеческая психология.

А что тогда говорить про супругов, которые живут под одной крышей десятилетиями?

Вот почему так важно почаще отдыхать друг от друга, уметь уважать личное пространство другого человека и его свободу мышления.

А самое главное – очень стараться никогда не говорить обидных слов друг другу, которые откладываются в памяти – как порох в бочке.

Тем более что иногда обиды могут, как в произведениях Сухомлинского, выражаться в виде шрамов на сердце, а оно от них болит. Берегите друг друга от негатива, осторожно подбирайте выражения, потому что:

«Есть слова, которые остаются в душе на всю жизнь» Харуки Мураками

Кто кому и сколько должен

Печально, но если в предыдущий кризис – 7 лет – мужчина ни за что не согласился бы разрушить семью и привычную жизнь, то именно сейчас он уже может уйти.

Многие из них при этом размышляют в душе так: «Я свой долг этой семье отдал – теперь мое время для счастья».

Знаете, откуда у сильного пола такие мысли про отданный долг? Оттого, что им все 13 лет до этого постоянно внушалось со стороны жен: «Ты должен, должен…». Вот и отдал, получается, свой долг – дом построил, дерево посадил, сына вырастил…

Вот почему так важно избавляться от этого понятия – понятия долга. Каждый день объясняйте себе и ему, что вы убираете и готовите не потому, что должны, а потому, что хотите, чтобы ваша семья жила в чистом доме и ела вкусную домашнюю еду.

И точно также муж работает с зари до зари, заботиться о семье и занимается с сыном не потому, что он должен, а потому, что любит своих жену и детей и хочет, чтобы у них было все самое лучшее. Повторяйте эти фразу в буквальном смысле, каждый день.

И даже в момент выяснения отношений постоянно делайте такой акцент, говоря вместо: «Ты – упрямый эгоист, ты все делаешь по-своему, а ведь ты должен»  Вот это: «Я понимаю, что ты хочешь как лучше, и что ты заботишься о нас, но давай попробуем сделать это еще лучше – так, чтобы учесть интересы всех».

Бес – в ребро, седина – в бороду

Мужчина средних лет, обеспеченный, выхоленный, с карьерным взлетом и самоуверенностью – вот лакомый кусочек для многих девиц.

Читайте также:  Как влюбиться в парня или мужчину, который любит тебя, возможно ли это

Да, есть такой контингент женщин, которым не интересны молодые парни со всеми их комплексами и неустроенностью в жизни – они обращают внимание на зрелых, опытных мужчин, умеющих красиво ухаживать и дарить хорошие подарки.

И сам пик опасности припадает как раз на кризис 13-го года брака – когда семейные перебранки у него уже в печенке, жена же за столько лет кухонного рабства отнюдь не похорошела – наоборот, даже запустила себя до безобразия – а приближение собственной старости пугает до смерти.

И мужчина в любовнице, таким образом, находит свою отдушину, свою молодость, доказывает сам себе и окружающим, что его рано списывать со счетов. А жена для него к этому времени становится больше другом, сестрой, соратником.

Значит, самое время доказать, что вы – Женщина. А ведь это очень амбициозно и приятно – выглядеть в 40 как в 30, например.

Почему бы не взяться за себя, если есть такой мощный стимул? Нет, выцарапывание глаз и тягание за волосы «красивой и гордой» любовницы не поможет – мужчина элементарно может подать на развод, период сейчас такой. Здесь уже за волосы нужно тащить себя – как барон Мюнхаузер.

Да-да, вытаскивать из собственноручно созданного болота рутинного быта и собачьих отношений, из собственных комплексов, из страхов и нелюбви к себе. Вытащите – и мужчина будет у ваших ног. А любовница навсегда останется в прошлом, как использованная резиновая кукла из секс-шопа, даже не думайте о ней.

Главное – зажгите собственную любовь, придайте ту остринку в отношениях, которой так не хватало мужу, удивляйте и поражайте. Влюбите в себя снова, как в экстремальных экшн-мелодрамах по типу «Мистер и миссис Смит».

13 советов, которые вредят отношениям

Готовьте свой боевой арсенал: романтические ужины, изменение собственного образа, развитая чувственность и сексуальность – пусть теперь муж побеспокоится и поревнует, как бы кто не украл его жену!

Психолог Анна Вадимова для сайта «f-Journal.Ru»

Источник: http://f-journal.ru/krizis-otnoshenijj-13-let/

13 советов для гармоничной жизни

13 советов, которые вредят отношениям

Мысли материальны.
Наше сознание – это все.
Вы становитесь тем, о чем думаете.
Если человек говорит или действует с дурными мыслями, его преследует боль.
Если же человек говорит или действует с чистыми намерениями, за ним следует счастье, которое, как тень, никогда его не оставит.
Чтобы правильно жить, нужно заполнить мозг «правильными» мыслями.

Правильное мышление даст все, что пожелаете; неправильное мышление — зло, которое в конце-концов разрушит вас.

Освободись от потребности всегда доказывать свою пра­воту:

Среди нас так много тех, кто даже под угрозой разрыва пре­красных отношений, причиняя боль и создавая стресс, не может смириться и принять другую точку зрения. Поверь, оно того не стоит.

***

Отпусти контроль:

Будь готов отказаться от необходимости постоянно контролировать всё, что происходит вокруг, — ситуа­ции, события, людей и т. д. Будь то родные и близкие, коллеги или незнакомцы на улице — просто позволь им быть такими, какие они есть. Всё в руках Мироздания.

***

Отпусти чувство вины:

Освободись от потребности обвинять других за то, чем ты обладаешь или не обладаешь, за то, что ты чув­ствуешь или не чувствуешь. Перестань распылять свою энергию и возьми на себя полную ответственность за свою жизнь.

***

Останови негативный разговор с собой:

Как много людей наносят вред себе, только потому, что позволяют негативным мыс­лям и эмоциям управлять их жизнью. Не доверяй всему, что гово­рит твой логичный рассудительный ум. Ты — душа и способен на большее, чем считаешь на самом деле.

***

Освободись от постоянной потребности жаловаться на множество вещей:

От людей, ситуаций, событий, которые делают тебя несчастным, грустным и подавленным. Никто не может сде­лать тебя несчастным или счастливым, кроме тебя самого. Твой ум вызывает у тебя реакции на те или иные чувства.

***

Откажись от критики:

Перестань критиковать людей, кото­рые отличны от тебя, и события, которые не соответствуют тво­им ожиданиям. Мы все разные. Всё происходит всегда так, как должно.

***

Освободись от потребности произвести впечатление на других:

Перестань претворяться и быть тем, кем ты не являешься на самом деле. Сними маску, прими и полюби своё истинное «Я» таким, какое оно есть.

***

Перестань сопротивляться переменам:

Перемены — это нормально, они необходимы, чтобы двигаться дальше. Перемены меняют тебя, твою жизнь и жизнь окружающих к лучшему. Без них было бы просто скучно. Перемены дают тебе возможность расти.

***

Не ставь ярлыки:

Перестань ставить ярлыки на людей и собы­тия, о которых ты не знаешь или просто не понимаешь потому, что видишь только верхушку айсберга. И постепенно открывай своё сознание новому.

***

Отпусти прошлое:

Да, это сложно. Особенно, когда прошлое нравится больше, чем настоящее, и будущее немного пугает. Но необходимо принять тот факт, что прошлое было дано тебе для не­повторимого опыта, а настоящее — это всё, что у тебя есть сейчас.

***

Освободись от страхов:

Страх — лишь иллюзия, его не суще­ствует, ты его создал сам. Всё это лишь проделки твоего ума. Пой­ми, что ты — душа, а душа вечна, и ей нечего бояться.

***

Перестань оправдываться:

Разоблачи оправдания и избавь­ся от них. Чаще всего ты ограничиваешь себя из-за множества оправданий твоего ума перед самим собой.

***

Перестань проживать жизнь, которую ожидают от тебя другие люди:

Слишком часто ты живёшь жизнью, которая тебе не принадлежит. Ты живёшь своей жизнью в соответствии с тем, что другие считают лучшим для тебя, ты делаешь то, что от тебя ожида­ют твои родители, друзья, учителя, правительство и общество.

Ты игнорируешь свой внутренний голос, внутреннее призвание. Ты настолько занят реализацией ожиданий других людей, что теряешь СВОЮ ЖИЗНЬ.

Ты забываешь, ЧТО приносит ТЕБЕ счастье, чего ТЫ хочешь на самом деле… и, в конечном итоге, ТЫ забываешь о СЕБЕ.

источник

(Visited 161 times, 1 visits today)

Источник: http://luchikivnuchiki.ru/13-sovetov-dlya-garmonichnoj-zhizni/

10 советов, которые помогут сохранить счастливые отношения на всю жизнь

13 советов, которые вредят отношениямГАЛЕРЕИВИДЕОТЕСТЫКАТЕГОРИИВойтиВойти через VKПоделитьсяПоделитьсяДобавить в избранные.Удалить из избранных.Отправить почту.

Чтобы легче было определить те самые причины, мы расскажем о неправильных: 

  • давление со стороны семьи и друзей 
  • нежелание чувствовать себя лузером (в том случае, если всё ваше окружение уже имеет своих половинок)
  • быть в отношениях только потому, что вы хорошо смотритесь вместе
  • наивно полагать, что если имеются серьёзные проблемы, их может разрешить любовь

В античные времена любовь приравнивали к болезни, поэтому её остерегались как огня. Несмотря на то, что любовь заставляет бабочек в нашем животе летать, она ещё и делает нас безумно нерациональными. Однако настоящая любовь — это выбор, который должен быть обдуманным и взвешенным. Это приверженность человеку, на которого вы можете полностью положиться.

Общение — это, конечно, важно, однако люди, которые прожили вместе 20, 30 и даже 40 лет, на первое место ставят всё же уважение. Так или иначе, в отношениях возникают конфликты, поэтому в этих случаях поможет только взаимное уважение. Вы должны оценивать друг друга невероятно высоко, чтобы в любой момент суметь поверить в свою вторую половинку.

А вот и важность коммуникации, которая упоминалась в предыдущем пункте. Если вас что-то беспокоит или не удовлетворяет, вы должны не стесняться и говорить об этом своему партнёру, ведь только через переговоры можно прийти к какому-либо рациональному решению.

В отношениях каждый партнёр должен иметь свою индивидуальность, интересы и перспективы. Контроль над партнёром ради того, чтобы сделать себя или его счастливым, заведомо ведёт к провалу. Лучше всего быть самому ответственному за своё счастье. Будьте собой и давайте такую возможность своему партнёру, чтобы отношения не стали токсичными.

Оно, например, может выражаться в:

  • раздельных кредитках
  • разных друзьях и хобби 
  • раздельных путешествиях 
  • раздельных ванных комнатах и спальнях

На протяжении всей жизни люди меняются, а это значит, что изменения стоит принимать. Они могут выражаться в изменении религии, переезде в другую страну, карьерном росте, смерти членов семьи, изменении политической позиции. Это сложно, но необходимо делать.

Ссориться можно хоть каждый день, однако что действительно важно, так это уметь урегулировать конфликты и идти на компромиссы. Ведь в ином случае можно расстаться уже через неделю отношений. 

Вот чего не следует делать во время ссоры: 

  • критиковать характер партнёра 
  • отпускать обидные замечания в адрес партнёра 
  • демонстрировать презрение к партнёру 
  • уклоняться от приведения своих аргументов и игнорировать аргументы партнёра

Если вдруг вы пока не очень хороши в урегулировании конфликтов, то стоит хотя бы научиться прощать. Это действительно искусство, которое требует тщательной проработки и овладевания.

Очень важно, чтобы оба партнёра получали сексуальное удовлетворение. Это могут быть эксперименты, реализация фантазий и частота сексуального контакта. В этих вопросах тоже важно обсуждение, чтобы прийти к общему решению и выбрать наиболее приемлемые варианты.

1672.7тыс.1412 мая, 14:2312937522614 апреля, 10:17Ваше мнение

Источник: https://onedio.ru/news/10-sovetov-kotorye-pomogut-sohranit-schastlivye-otnosheniya-na-vsyu-zhizn-28930

Самые вредные советы супругам

Продолжаем начатую в прошлом материале тему мифов о семейной жизни. Некоторые «народные мудрости» на эту тему больше вредят и запутывают, чем приносят пользу. Почему не стоит верить фразе о том, что ваша личная жизнь сложится счастливо, если о ней никто не знает, а не ложиться спать, не помирившись — не всегда хорошая идея, — рассказывает психолог Яна Филимонова.

Миф №1: «Чем меньше окружающие знают о вашей личной жизни, тем счастливее она складывается».

Опасное заблуждение. Вроде бы все верно: зачем выносить сор из избы, втягивая в супружеские конфликты чью-то маму, общих друзей, тетушек и классного руководителя ребенка («Вы знаете, отец ее совершенно избаловал, я теперь для нее не авторитет»). Привлекать третью сторону во время ссоры — действительно плохая идея. Как и пересказывать интимные подробности супружеской жизни общим друзьям.

Но и не делиться ничем — тоже плохо. Почему? К примеру, потому, что на умолчании нередко держится домашнее насилие.

И тогда на поддержание красивого фасада брака уходят те силы, которые могли бы — с поддержкой друзей или родственников — быть направлены на защиту себя.

Поэтому обязательно расскажите вызывающему у вас доверие человеку, если: супруг поднял на вас руку, обвиняет и унижает, контролирует каждую копейку, ревнует без причины — и степень этой ревности вас пугает.

Но даже в менее экстремальных случаях возможность поделиться с близкой подругой или психологом своими сомнениями скорее поддержит и поможет улучшить отношения. «Мы все время ругаемся после свадьбы — я не понимаю, нормально ли это». «Обидно, что он редко дарит мне цветы, у тебя тоже так?».

Читайте также:  Как можно назвать свою девушку ласково

«Неделями не можем договориться, как организовать отдых». Такие жалобы порой помогают «выпустить пар», а часто — посмотреть на свои проблемы со стороны и, возможно, увидеть решение.

Конечно, при условии, что они не становятся единственной темой для разговоров с подругами, и что человек, которому вы их озвучиваете, заслуживает доверия и потом не будет в красках пересказывать их каждому встречному.

Миф №2: «Мудрая женщина послушает, покивает и сделает по-своему».

А мудрый мужчина, пожалуй, не задержится надолго в таком союзе… Что должен чувствовать человек, который видел, что с ним радостно соглашаются, а после обнаруживает, что договоренности и близко не соблюдены?

Скорее всего, он ощутит растерянность. Наверное, даже подумает, что его не поняли. Или что он неправильно понял что-то. Возможно, он решит так несколько раз. Но если подобное поведение превратится в систему, он, скорее всего, разозлится — и в лучшем случае обсудит это.

Хотя шансы на это невелики: он ведь уже помнит, к чему приводят обсуждения. Скорее всего, он просто начнет поступать так же. Потому что «послушать и сделать по-своему» — это не мудрость, а пассивная агрессия и саботаж.

Если вы с чем-то не согласны, это предмет для обсуждения, а не для партизанских маневров.

Миф №3: «Оставляйте плохое настроение при себе, делитесь только позитивным».

Запирать чувства внутри, давясь неискренней улыбкой, — тактика, которая счастья не принесет. Разумеется, речь не идет о том, чтобы выливать на мужа или жену раздражение, накопленное за день, — это неправильно и нечестно.

Но важно обозначить, что у вас был тяжелый день, и поэтому настроение не самое радужное. Близкие существуют в том числе для того, чтобы делиться с ними и радостями, и горестями. Более того, ваше напряжение или грусть супруг(а), скорее всего, заметит. И, не зная, что послужило их причиной, может принять на свой счет.

Первый шаг к ссоре практически на пустом месте. Чтобы этого не произошло, намного лучше честно сказать: «Ты знаешь, дорогой, что-то мне сегодня грустно. Опять погода испортилась, дети весь день капризничали, кошка разбила вазу. Давай организуем хороший вечер: приготовим что-нибудь вкусное на ужин и посмотрим кино?».

Миф №4: «Не ложитесь спать, не помирившись».

В целом совет отличный. Ложиться спать в разные углы кровати и напряженно сопеть, перебирая обиды, — грустно. Но вопрос в том, что понимать под «примирением». Если ссора была незначительной, и достаточно извинений — конечно, лучше всего будет обняться и, попросив друг у друга прощения, спокойно лечь спать.

Другое дело, если конфликт был острым, а под словом «помириться» хотя бы одна из сторон подразумевает «выяснить все до мельчайших подробностей и не ложиться, пока все друг другу не выскажем». Некоторые конфликтные темы могут оказаться действительно наболевшими, и тогда они требуют вдумчивого обращения и достаточного количества времени для разговора.

И вот представьте: уже за полночь, завтра обоим или хотя бы одному из супругов рано вставать на работу, оба уставшие, расстроенные и злые… Но собираются рьяно выяснять отношения до тех пор, пока не придут к общему решению! Только вряд ли в таком состоянии можно прийти хоть к какому-то компромиссу. Ситуация взрывоопасная.

Что делать в этом случае? Чаще всего — проблему вполне можно отложить до завтрашнего дня.

И тогда «ложиться спать, помирившись» будет означать просто взять перемирие, передышку, отложить все разговоры о проблеме и постараться больше не обижать друг друга. На время признать, что вы пока не сошлись в какой-то точке.

Это сложно, потому что обида будет требовать выяснить все до конца и немедленно. Но иногда лучше ее не слушать, чтобы к середине ночи не договориться до развода и деления имущества.

Миф №5: Жена отвечает за атмосферу в доме.

Отношения — это ответственность двоих, всегда. И их эмоциональная составляющая в том числе. Правдивая часть этого мифа в том, что эмоциональные потребности людей неодинаковы, и в одной паре, скорее всего, не будут симметричны.

Кому-то необходимо, чтобы супруг выслушал о том, как прошел день, задал подробные вопросы, показал заинтересованность. Другому, возможно, просто нравится ощущать присутствие другого человека рядом, он больше предпочитает сидеть и слушать.

Зато он любит, чтобы его утешали в случае неудач или плохого настроения.

Но кто именно в тот или иной момент будет в роли «слушающего» и «говорящего» или «жалующегося» и «утешителя» — зависит от характеров супругов и от ситуации. А не от пола. То, как партнеры делят «эмоциональные обязанности», — скорее индивидуальный сценарий, чем жесткое распределение ролей.

Этот миф вреден еще и тем, что при кризисах и неполадках в паре женщина чувствует себя полностью ответственной за происходящее. Что, конечно, не так.

Верно и обратное: поскольку каждому из супругов принадлежит только половина ответственности за эмоциональный климат в отношениях, то и власти у него тоже лишь половина.

А это значит, что женщина не может усилием воли «исправить» и «наладить» климат в семье, если ее муж в данный момент не хочет ничего менять. С мифом о всевластии тоже лучше расстаться.

Миф №6: Если вы два самодостаточных человека, никто никому ничего не должен.

Не совсем понятно, зачем настолько самодостаточному человеку пара. Да и бывают ли они вообще, эти самодостаточные люди? Кажется, все-таки нет. Для эмоционального благополучия нам всем нужны близкие люди, поддержка и тепло. Человек по своей природе социален. Поэтому полная самодостаточность — утопия. Или даже скорее антиутопия.

И уж тем более ее не существует в браке. Люди создают союз именно затем, чтобы быть связанными, разделить жизнь, ее заботы и радости. Хорошо, чтобы у каждого оставались свои личные интересы, увлечения и время для себя.

Но когда словом «самодостаточность» пользуются для того, чтобы оправдать постоянные раздельные выходные, отсутствие общего досуга и интересов, — что-то пошло не так.

Это не самодостаточность, а кризис, утрата совместности и общих интересов в браке.

Супружеские отношения также предполагают некую меру ответственности перед другим человеком. Значит, никак нельзя сказать, что вы или ваш супруг друг другу «ничего не должны». Возможность быть никому ничего не должным и всегда ставить свои интересы на первое место есть лишь у того, кто живет один.

  • Источник: matrony.ru
  • ОТПРАВИТЬ:
          

Источник: http://www.chaskor.ru/article/samye_vrednye_sovety_suprugam_42016

5 самых вредных советов об отношениях

Откуда берутся советы

В силу менталитета на дружеский вопрос: «Как дела?» — мы отвечаем в деталях. Чай, не американцы какие, чтобы открещиваться от приятелей дежурным «О’кей!»

Делимся друг с другом личным из вежливости: в знак признания, что собеседник — не чужой человек. А в ответ получаем ряд рекомендаций, как жить дальше. Ведь неравнодушие, стремление помочь — это еще одна особенность нашего менталитета.

Такое поведение ставили нам в пример родители. И именно сопереживание старается продемонстрировать тот, кто подсказывает, что вам с мужем предпринять, чтобы стало лучше. Но почему тогда советы посторонних так раздражают?

Как отличить хороший совет от плохого

Если начистоту, не всякий хочет вникать в чужие семейные проблемы — достаточно и своих. Поэтому почти все «вежливые советы» заведомо поверхностны, стереотипны и малополезны. Но они западают в душу, заставляют задуматься о том, что раньше и в голову не приходило, или, напротив, давят на больные мозоли так, что хочется кричать.

Вредным можно назвать любой совет, который после получения вызывает у человека не благодарность, а негативное напряжение. Самые часто встречающиеся и токсичные из них стоит один раз разобрать подробно, чтобы нейтрализовать навсегда.

«Иди замуж, пока зовут!»

Может, ты и не думала: отвечать ли согласием на предложение, а поделилась историей, чтобы еще раз испытать триумф. Приятно ведь, когда тебя любят. И тут само сочетание слов «иди-замуж-пока-зовут» превратило тебя в товар, который может залежаться на полке!

Так неуклюже советчик, возможно, хотел подчеркнуть твою молодость и красоту — сфокусируемся на этом. А замуж «по первому зову», если это не голос собственного сердца, пусть выходят другие желающие.

«Проверь, какой он на самом деле»

«Скажи, что беременна», «нужны деньги», «ты тяжело больна» — и прочие страшилки, которые должны «раскрыть» мужчину.

Этот совет опасен уже потому, что предполагает искусственно создать стрессовую ситуацию, когда все хорошо. Вроде предложения взорвать дом, чтобы узнать, что вы будете делать при взрыве. Подобные проверки могут обидеть партнера. Особенно, если он не давал поводов в себе сомневаться.

Советчика, вероятнее всего, ведет интерес к страстям в отношениях, скандалам, трагедиям и всему такому… Можно смело рекомендовать в ответ посмотреть культовые индийские фильмы. А что, у нас так принято: советовать друг другу лучшее!

«Сразу покажи, что у вас своя семья!»

Этот важный совет летит с целью уберечь новую ячейку общества от лишних людей. В «лишние» записываются родственники с одной или обеих сторон, вплоть до родителей и сиблингов. А то начнут: старшие — командовать, младшие — садиться на шею…

Возможно, у советчика имеется подобный негативный опыт, или он много слышал, что так бывает — вот и делится наболевшим. Ему можно только посочувствовать.

Да, много условий приходится учитывать, когда строишь отношения с родственниками, и ситуации очень разные. Тебе решать, как именно показать, что «у вас своя семья»: вырвать любимого с мясом из родительской, или постепенно сливаясь двумя кланами в единое целое.

«Напомни ему, что ты не прислуга!»

Вот так печешь себе пироги да булки, с любовью ежедневно надраиваешь дом до блеска, и угораздит однажды сказать кому-нибудь, как твоему мужчине повезло. А в ответ: «Так пусть он тебя, такую хорошую, в ресторан сводит!», «…купит пальтишко получше», и прочее «пора бы и о себе подумать».

Что происходит? Возможно, советчик не любит домашнее хозяйство так, как ты, или давно не получал подарков от второй половины…

А еще некоторые не умеют радоваться успехам других. И советы с намеками, что не так у вас все прекрасно, нужны, чтобы с твоего лица исчезло это вот довольное выражение. В общем, тебя лично высоко оценили. А на провокации поддаваться не стоит.

«Вышла замуж — рожай»

Когда дело касается вопросов деторождения, каждый из нас погружается глубоко в личные переживания. Одни приводят в пример свой опыт «родила после свадьбы, мы счастливы», другие — «долго не беременела, и он ушел», третьи — «родила сразу, и хорошо! Муж ушел, но зато я с ребенком»…

Ох, сколько может быть вариантов, и почти всегда собственный выбор спустя годы воспринимается как правильный. Это проделки самооценки: чтобы ей держаться на должном уровне, все решения прошлого приводятся нами к значениям со знаком «плюс».

Так что, поймав подобный совет, просто приготовься прослушать историю, которая, возможно, откроет для тебя что-то новое о советчике, но никак не о том, когда вашей паре стать родителями.

Источник: https://lady.mail.ru/article/499976-5-samyh-vrednyh-sovetov-ob-otnoshenijah/

Как испортить любовные отношения: 10 вредных советов

Фотобанк

Вариантов, как испортить любовные отношения, масса. Рассмотрим наиболее часто встречающиеся, которые помогут приблизить конец вашего романа. Предлагаем 10 вредных советов для тех, кому интересно взглянуть на ситуацию под другим углом.

Избавьте его от друзей

В жизни вашего мужчины случилась великая любовь, потому он больше не нуждается в людях, которые ему были близки до вашего появления. Всячески препятствуйте общению с друзьями детства, коллегами, особенно женского пола. Не нужно ему отдыхать в компании приятелей. Ишь чего захотел! Везде вместе с вами надо ходить, а то мало ли чего.

Читайте также:  Человек-нарцисс - кто это, особенности типа личности, психология мужчин и женщин

Воюйте с бывшими

Экс-девушки вашего мужчины – прямая угроза для ваших чувств. Они только и мечтают увести у вас объект своего обожания, поэтому ни в коем случае нельзя допускать их общения. Настраивайте бойфренда против них, желательно указывая на недостатки внешности и периодически упрекая за ужасный выбор прошлого.

Сближайтесь или ругайтесь с его родственникамиТут надо определиться с тактикой. Следует сразу выяснить, кто чем дышит, и объединить усилия, например, со свекровью, чтобы скорее доставить «объект» в ЗАГС. Либо, если она против, всячески портить его отношения с мамой. И в том, и в другом случае нужно всячески стараться, чтобы близкие люди повлияли/не могли повлиять на ваш союз.

Ограничивайте его общение с детьми от прошлых браков

Дети – связующее звено между родителями. Если ваш мужчина будет видеться, или, боже упаси, много времени проводить со своим ребенком от бывшей, та его уведет у вас из-под носа. Минимизируйте контакты с отпрысками.

Ревнуйте и вызываете ревностьНе давайте мужчине расслабиться. Посмел поздороваться со знакомой? Сцена. Позвонила коллега по работе? Дайте понять, что он – ваша собственность и телефонные разговоры с женщинами под запретом.

Психологи утверждают, что ревность – отличный способ взбудоражить партнера. Так пусть понервничает, покажите, что у вас масса поклонников, которые не дают проходу.

А лучше – отправьтесь с одним из них на свидание, чтобы любимый точно понял, что может вас потерять.

Устраивайте истерики

Что-то не нравится? Зачем обсуждать вопрос! Это удел слабых. Слезы – отличный способ донести мысль. Пользуйтесь им почаще.

Всячески показывайте свою независимость

Вы сильная дама, которая ни в чем не нуждается. Почаще говорите ему, что отлично живете без него и вообще не нуждаетесь в особом внимании, нежности и помощи. Все сама, все сама. Не забываете оплачивать свидания, можете предложить материальную помощь.

Критикуйте его достиженияСупруг вашей подруги – успешный бизнесмен, а ваш все еще наемный сотрудник? Мотивируйте его на работу над собой, постоянно напоминая, что представитель сильного пола не может быть доволен столь мизерной зарплатой. И вообще он мало что из себя представляет и должен быть счастлив, что рядом оказалась такая прекрасная женщина, как вы.

Сравнивайте его с бывшими ухажерами

Напоминайте о своей бурной личной жизни до него. Не лишним будет указать, что любовников вы видали получше. Сравните качество интимной жизни в красках, это поможет ему стараться для вас больше.

Требуйте от мужчины денег

Даже если вы еще не женаты, он вам должен по умолчанию. Просите подарки, да подороже, ведь чем больше потратится на вас, тем лучше.

Любая из вышеперечисленных «рекомендаций» или их совокупность может стать причиной серьезного кризиса или даже разрыва. Если вы все же не хотите расставаться со своим кавалером, вряд ли есть смысл выносить ему мозг.

Женщины часто нарушают границы в отношениях, и то, как долго это будет продолжаться, зависит от многих факторов, в частности от мужского терпения. Может, не стоит его лишний раз испытывать?

Источник: https://eva.ru/sex/sex-woman/read-kak-isportit-lyubovnye-otnosheniya-10-vrednykh-sovetov-59851.htm

6 ошибок невестки, которые портят отношения со свекровью

Многие молодые семьи считают, что избежать конфликтов между поколениями нельзя. Но найти взаимопонимание и улучшить отношения можно, если стремиться к миру. Неопытные невестки зачастую предъявляют к свекровям завышенные требования, считая, что они обязаны их любить.

С мамой мужа придется общаться довольно часто, поэтому важно найти с ней контакт. Свекрови тоже приходится нелегко, ведь ей придется смириться с мыслью, что теперь другая женщина имеет влияние на ее сына. «Дележка» мужа не приведет ни к чему хорошему — обе женщины для него много значат. Чтобы отношения были гармоничными, невестка должна избегать типичных ошибок.

Отношения со свекровью — она во всем виновата

Любое замечание свекрови вызывает у невестки бурю эмоций и превращается в настоящую трагедию. Если с самого начала, когда только зарождались отношения с мужчиной, контакт с его мамой установить не получилось, то в дальнейшем свекровь выполняет функцию «громоотвода». Ей придется «принимать» все недовольство невестки, независимо о того, в чем его причина.

Мужчина, как правило, в такие отношения между двумя любимыми женщинами предпочитает не вмешиваться. В результате страдают все стороны — хотя молодые живут дружно, гармонии в семье нет.

Такая ситуация складывается зачастую из-за незрелости невестки. Она не хочет замечать свои ошибки и перекладывает ответственность на свекровь.

Когда же мама мужа слишком активно вмешивается в жизнь молодых и ведет бесконечные нравоучения, стоит аккуратно ограничить ее влияние.

В этом случае поможет доверительный разговор сына с мамой — он должен донести, что очень ее любит, но имеет право на личную жизнь.

Важно понять, что вы сами выбрали этого человека в качестве своего мужа, поэтому только вы двое несете ответственность за отношения в семье и душевное благополучие.

Отношения в семье: свекровь — вторая мама

Молоденькие девушки мечтают, что свекровь станет их второй мамой. Они хотят восполнить свой внутренний пробел с ее помощью и ждут, что это желание будет взаимным. Далеко не всегда свекровь готова принять невестку в качестве дочери.

Если у мамы мужа другие намерения, то отношения не складываются, и женщины постоянно конфликтуют. Невестка проецирует обиды, которые нанесла ей собственная мама, на свекровь. А та, в свою очередь, абсолютно не понимает, в чем она провинилась перед женой сына. Она не может любить чужую девушку как свою родную дочь.

Чтобы отношения в семье не страдали из-за ссор между свекровью и невесткой, лучше провести границы. Общение должно базироваться на уважении, быть родственным и теплым. Но избегайте модели поведения «свекровь — вторая мама». Тогда будет меньше претензий.

Свекровь не должна воспитывать внуков

Воспитывать, возможно, и не должна. Но ни в коем случае нельзя запрещать свекрови общаться с внуками — это просто бесчеловечно. Даже если ваши отношения не складываются, не стоит агрессивно реагировать на наставления. Они далеко не всегда свидетельствуют о том, что свекровь хочет подчеркнуть вашу беспомощность. Будьте благодарны маме мужа за любую помощь, и она ответит взаимностью.

Если вы считаете нужным ограничить время пребывания свекрови с внуками, сделайте это максимально корректно. Тогда обида не будет отравлять ваши отношения с мужчиной, и разрушать внутренний покой.

Свекровь жаждет помощи

Это одна из самых распространенных ошибок девушек, которые только начинают строить отношения в семье и переехали к родителям мужа. Они стараются угодить свекрови и во всем пытаются ей помогать. Но зачастую это только злит маму мужа. Ей кажется, что она уже не хозяйка дома — на эту роль претендует невестка.

Если свекровь с недовольством принимает любую вашу помощь и критикует, лучше сделать шаг назад. Не нужно командовать в чужом доме. Позвольте свекрови остаться главной хранительницей очага — тогда она будет меньше вмешиваться в вашу жизнь. Молодая жена должна смириться с тем, что свекровь не обязана отдавать ей свою роль, которую она играет в семье.

Моя мама — лучше. Советы врачей-психологов

Когда молодая девушка не готова морально отделиться от своей мамы, она полностью посвящает ее в отношения с мужчиной, который недавно стал мужем. Жене это удобно — мама поможет, подскажет, возьмет на себя часть нагрузки по хозяйству. Но мужу вряд ли понравится такое положение дел. Он будет чаще проводить вечера у мамы, задерживаться с друзьями, на работе.

Рано или поздно свекровь начнет высказывать претензии молодой жене, что она недостаточно ценит ее сына и ей стоит переехать обратно к маме. Советы врачей в области психологии сводятся к тому, что молодожены должны жить отдельно — тогда статус мужа не пострадает.

Неправильная психология: наш дом — ваш дом

После свадьбы молодая жена нередко поощряет приходы свекрови в ее дом без предупреждения — ей кажется, что такая позиция укрепит отношения в семье. Но у вас должно быть собственное пространство. Поначалу мама мужа может злиться, если она еще «не отпустила» сына — такова психология. Но со временем привыкнет и поймет, какие границы лучше не переходить.

Вежливо попросите свекровь, чтобы она всегда заранее говорила, когда хочет прийти к вам в гости. Если сразу не обозначить рамки, будьте готовы к тому, что мама мужа привыкнет быть неотъемлемой частью вашей семьи. Она начнет предъявлять претензии, почему сын не приезжает каждые выходные, и как вы посмели поехать на море без нее.

Ваши отношения с мужчиной — ваши правила

После того, как молодые зарегистрировали свои отношения, они сами устанавливают правила, которым будет подчиняться семья. Очень часто невестка хочет заслужить одобрение свекрови, поэтому во всем идет ей на уступки. Если пустить ситуацию на самотек, то скоро свекровь будет решать, как вам тратить семейный бюджет и с кем общаться.

Молодая жена не должна демонстрировать свою моральную зависимость от мамы мужа. Иначе под ее давлением вы начнете вырабатывать те правила, которые будут выгодны ей, а не вам. Свекровь может пытаться влиять на сына, но нельзя потакать ей.

Чтобы не испортить отношения с мужчиной, выберите хитрую тактику. Во всем соглашайтесь с мамой мужа, но делайте по-своему. Не обсуждайте с ней личные проблемы, недостатки супруга и другие сложности, которые касаются исключительно вашей семьи.

Источник: https://MedAboutMe.ru/obraz-zhizni/publikacii/stati/otnosheniya/6_oshibok_nevestki_kotorye_portyat_otnosheniya_so_svekrovyu/

7 факторов, которые убивают отношения (И как с ними бороться)

  • Мы разделили всех родителей на 6 типов, и некоторые из них ежедневно проверяют нас на прочность
  • 20+ доказательств того, что работа ветеринара — для людей с огромным сердцем
  • 17 полезных изобретений, которые мы ожидали увидеть только в будущем
  • 20+ человек, у которых на все есть ответ
  • 18 рентгеновских снимков, которые расскажут о вашем организме лучше, чем учебник по анатомии
  • 25 тату от мастера, которая не умеет рисовать, но ее клиентов это не смущает
  • 18 человек, чьи подписи к фото остроумнее оригинальных
  • 10 иллюстраций с добрыми пожеланиями, чтобы каждый мог набраться сил и поверить в лучшее
  • 25 колких высказываний Ирины Хакамады о жизни, мужчинах и внутренней силе
  • 20 метких и мудрых цитат, которые помогут лучше понять себя и других
  • 11 загадочных исторических снимков, над которыми спорят и сегодня
  • Знакомьтесь, это группа молодых ученых, благодаря которым мир увидел фото черной дыры
  • История жизни Элизабет Тейлор, вызывающая столько же зависти, сколько и сочувствия
  • 10 историй со съемок и из жизни, над которыми смеются знаменитые актеры
  • 17 современных звезд, которые будто позаимствовали образ у выдающихся артистов ХХ века
  • National Geographic выбрал лучшие фото 2019 года. Глядя на них, понимаешь, что такой момент больше не повторится

Источник: https://www.adme.ru/svoboda-psihologiya/7-faktorov-kotorye-ubivayut-otnosheniya-i-kak-s-nimi-borotsya-1974265/

Ссылка на основную публикацию